景美國小輔導小錦囊

出處：親子天下作者：蔡宜芳諮商心理師文章來源：https://flipedu.parenting.com.tw/article/010642
當我們夠堅定，才有力量去對抗周遭的聲音。當你心裡清楚的知道︰「這是你附加給我的，不是我本來就該做的。」你才能試著把內疚跟自己脫離開來，而不是使勁的加在自己身上。
這幾年，許多人帶著稱羨的眼光問我︰「怎麼這麼厲害，生兩個小孩還可以寫兩本書？」我總是這樣說︰「很感謝我爸媽、公婆和先生的幫忙，讓我有時間寫作和演講！」
其實，我一直為了我不是個稱職的媽媽感到內疚。雖然，沒有人說我是不稱職的媽媽，是我自己這麼覺得。
我是雙寶媽，大寶今年七歲、二寶四歲。白天，我在學校和青少年及他們的家庭工作。同時，我也出書、撰寫專欄、四處演講，我熱愛我的工作。
有演講的晚上或假日，我會請公婆或先生幫忙照顧孩子，但我也因為沒有更多時間陪伴孩子而感到內疚。
餵母奶、煮飯、家務......媽媽的內疚從沒停過
育兒這條路上，有太多事情可以內疚了！剛生完孩子時，因為我塞奶非常嚴重，坐月子期間好幾次變成石頭奶，痛不欲生，護理師幫我擠奶時，眼淚都要噴出來了。
最後，我只餵了兩個月的母奶，看到餵了兩年的媽媽，我都覺得我好像沒有給孩子更好的。縱使我知道，我的兩個孩子現在都長得好好的，但因為孩子有輕微的過敏；我還是忍不住會想，如果我當初餵母奶餵久一點，孩子是不是就不會過敏了？
看著同事每天回家煮飯，我為了我沒有每天煮飯而感到內疚。我為了我沒有更勤勞、讓家裡更乾淨而感到內疚。
我為了我做事效率不足而感到內疚，家人幫我這麼多，當我花了好多時間，一篇文章卻仍然無法完成時，常常會責怪自己能力不足。
現代社會中，許多人是雙薪家庭，身為女性，在工作上發揮所長，但社會上仍然期待你要做一個盡責的媽媽。研究發現，不管是家庭主婦、還是雙薪家庭中的女性，女性還是做了較多的家事。
我也聽了好多不同的母親，告訴我她們的內疚︰像是孩子在學校惹事，總覺得是自己沒把孩子教好；孩子有遺傳上的疾病，縱使知道不是自己能控制的，但仍然覺得對不起孩子，沒能給孩子健康的身體。
不只是媽媽，爸爸也背著另一種內疚
那麼，父親真的有比較輕鬆嗎？許多男性告訴我，他會因為沒能賺更多錢，或給家人更好的生活而感到內疚。縱使現代是兩性平權的社會，但男性仍背負著家庭中經濟來源、養家活口、把家人照顧好的壓力。有一位爸爸告訴我，在他結婚的那天，媽媽這樣告訴他︰「你要把太太照顧好，不要讓丈母娘說我們沒有讓他女兒過好日子。」
我認識一對剛生孩子的朋友。太太生產後請了一年的育嬰假，孩子一歲之後，換先生請了一年的育嬰假。太太有一次有感而發地告訴我︰「當我請育嬰假時，沒有人問我為什麼請育嬰假。但當換成先生請育嬰假時，每個人聽到都會說，為什麼你不繼續請假？為什麼先生要請育嬰假呢？」
你可能也有的「假內疚」
《你沒錯，為什麼要覺得抱歉：放下假內疚，擺脫自責的習慣，練習與自己和解》這本書中指出︰「真內疚」是你真的犯了錯而內疚；而即使你沒有犯錯，也會感到內疚，這些價值觀和期望所導致的內疚，是「假內疚」！
內疚是即使實際上你並不需要道歉，但你仍然覺得需要道歉的任何事物。而當你感到內疚，你就會覺得需要用某種方式進行補償。縱使我知道我就算沒有每天煮飯、就會餵母奶的時間不長，孩子還是長得好好的；但最可怕的是，我依然感到內疚。
曾經有個媽媽告訴我，因為她堅持要離婚，她總覺得是她害了孩子沒有爸爸，因此，她盡力達成孩子的所有需求、所有家事事必躬親。但孩子後來網路成癮、高中休學，她開始自責是她做太多，把孩子寵壞了所導致。而這一切，她內疚的表示，都是她造成的……。
但就旁觀者而言，我們很清楚的看到，縱使是媽媽為孩子做了太多事，孩子也需要為自己負起責任。
因為內疚，驅使我們做出各種不理智的決定。就像這位媽媽，因為覺得是自己害孩子沒有爸爸，內疚驅使她為孩子做太多事、任孩子予取予求。
想擺脫內疚，先看見它從哪裡來
內疚的背後，是我們背負這好多社會期待的「應該、必須」。
「我應該要煮飯，才是好媽媽。」
「我應該要餵母奶，才是好媽媽。」
「我應該要賺很多錢，才是成功的人。」
「我應該每週都要回家，才是孝順。」
你也有哪些「應該、必須」束縛著你，使你常常感到內疚嗎？
「我不應該這麼晚還吃消夜，我覺得很內疚。」
「孩子成績不好是因為我沒教好，我覺得很內疚。」
假內疚會告訴你︰「你做的不夠多、你不夠好、你做的不對」，讓你開始怪罪自己、過度補償他人，假內疚甚至驅使你為不屬於自己的事情負起責任。
內疚往往驅使我們感到自責、試圖討好他人，或做出各種不理性的決定。我們可以練習找到讓自己內疚的源頭，擺脫假內疚的束縛。
在長大的過程中，我們被許多期待綑綁卻不自知。因為這是家人的耳提面命、從小的耳濡目染，是我們的生活環境、文化所帶給我們的價值觀。因此，我們很難束縛或掙脫。因為，當你沒有這麼做，好像就代表不夠好、不應該、不對！這個聲音，可能來自周遭的家人朋友，也很可能來自你自己。
當我們夠堅定，才有力量去對抗周遭的聲音。當你心裡清楚的知道︰「這是你附加給我的，不是我本來就該做的。」你才能試著把內疚跟自己脫離開來，而不是使勁的加在自己身上。
當內疚來的時候，你可以這樣問自己
我們可以試著練習用「旁觀者」的角度來看，跳脫不對、不夠好的恐懼及內疚，用理性的觀點來看︰你沒有每天煮飯、沒有餵母奶更長的時間，孩子真的就比較不健康嗎？
下一次，當內疚又趨使你的罪惡感襲來時，請你問自己︰
1.是什麼觸發了你的內疚感？
如︰昨天天氣很冷，我帶孩子出門卻忘記幫他戴口罩，結果他感冒了。

出處：翻轉教育
作者：菜桃老師 / 蔡政霖
文章來源：https://flipedu.parenting.com.tw/article/010642
「老師，小明在學校又打人了，是不是因為他每天都在玩那些打打殺殺的電動？」
「我家孩子最近迷上射擊遊戲，我好擔心他會不會變得很暴力......」
這些擔憂，相信許多家長和老師都不陌生。
每當校園或社會上發生重大暴力事件，我們總會很自然地聯想這些暴力行為與暴力媒體（電影、電視、遊戲）的關聯。然而，另一方也會出現不同的聲音：
「我從小玩到大，也沒變成殺人犯啊！」
「遊戲只是發洩壓力的管道，跟暴力行為根本沒關係！」
當今的影視媒體與遊戲文化，或多或少地充斥著暴力的元素。
「接觸暴力媒體（電視、電影、電玩）到底會不會讓人更容易出現攻擊行為？」
這一直都是一個爭論不休的問題，但也許，我們應該切換一個角度來看待這些影響。
不是非黑即白的問題，而是「風險因素」有多少
Gentile 和 Bushman（2012）發表了一篇重要研究，他們從風險因素與保護因素的角度，看待暴力媒體對於兒童行為的影響。
舉個簡單的例子：沒有人會說「吃炸雞就一定會心臟病發」，但我們都知道高油飲食是心臟病的風險因子之一。如果一個人同時有高血壓、抽菸、不運動、家族遺傳，再加上愛吃炸雞，那他心臟病發的機率就會大幅提高。
研究者認為，暴力媒體與攻擊行為的關聯也是一樣的道理。
所以，「暴力媒體是導致攻擊行為的眾多風險因素之一嗎？這些負面的風險因素會怎麼累積？有沒有保護因素可以降低風險？」
影響孩子出現攻擊行為的六大關鍵因素
研究團隊追蹤了美國明尼蘇達州 430 位國小三、四年級的學生，在學年初測量了六個關鍵因素，然後在學年末觀察這些孩子有沒有出現肢體攻擊行為（打架）。
這六個關鍵因素包括：
1.敵意歸因偏差（Hostile Attribution Bias）：當別人不小心撞到你，你會覺得他是「故意的」還是「不小心的」？總是認為別人懷有敵意的孩子，更容易用攻擊行為來「反擊」。
2.過去曾發生打架（Prior Involvement in a Physical Fight）：透過自己自首、同學指認與導師觀察，評估他們「打人、踢人、威脅別人」的頻率。以前有打架習慣的孩子，未來繼續打架的機率也比較高。這是所有因素中預測力最強的。
3.曾被霸凌或攻擊（Prior Physical Victimization）：被欺負過的孩子，有時為了報復或自我保護，也可能發展出攻擊行為。
4.性別（Participant Sex）：統計上，男生比女生更容易出現肢體攻擊行為。
5.暴力媒體接觸（Media Violence Exposure）：請孩子寫下最喜歡的各 3 個電視節目、電影與電動遊戲（總共 9 個項目），評估接觸的頻率與內容的暴力程度，形成一個暴力媒體接觸指數
6.父母介入程度（Parental Involvement in Media）：父母是否會陪孩子一起看電視、玩遊戲？是否會跟孩子討論媒體內容？這是研究中唯一的「保護因素」。
從單一因素來看：暴力媒體確實會增加攻擊行為的風險
研究先分析每個因素「單獨」對攻擊行為的影響。結果發現，上述的風險因素確實都會增加孩子在六個月後出現打架行為的機率。
值得注意的是，低暴力媒體接觸的孩子，後續打架的機率約為 31%；高暴力媒體接觸的孩子，打架的機率是 62%。可見，暴力媒體的確會提高攻擊行為的風險，而不是「沒有影響」。
但同時，我們也要注意到：即使是高暴力媒體接觸的孩子，也有將近四成並沒有出現打架行為。也就是說，仍有一些因素能夠讓孩子即便接觸了暴力媒體，但也不會表現出傷害行為。
圖片來源：蔡政霖提供
最關鍵的發現：風險因素有「累積效應」
這些風險因素不是簡單的「1+1=2」，而是會產生加乘效果。
如果一個孩子只有 1 個風險因素（例如：只是愛玩暴力遊戲，但其他方面都很穩定），那他打架的機率跟沒有風險因素的孩子差不多；同時有 3 個風險因素以上，打架機率開始明顯上升。
如果有 5～6 個風險因素同時存在（例如：男生＋愛玩暴力遊戲＋以前常打架＋曾被霸凌＋容易覺得別人有敵意＋父母不太管），這個孩子在學期末打架的機率高達 84～94%！
也就是說，每多一個因素所增加的危險程度就越大。
圖片來源：蔡政霖提供
好消息：父母的陪伴就是最強的保護網
在這個研究中，「父母介入程度」是唯一的保護因素。無論孩子身上有多少風險因素，只要父母願意參與孩子的媒體使用，陪他們一起看電視、玩遊戲、討論內容，孩子打架的機率都會下降。
即使是那些身處「高風險群」的孩子（本身就有很多不利因素），父母的高度介入仍然能夠將打架機率從 80% 降到 70%。這 10% 的差距，對於預防來說已經相當有意義。
圖片來源：蔡政霖提供
面對影視與遊戲文化，給大人的四個重要提醒
面對具有暴力元素的影視與遊戲文化，有四個重要的提醒：
一、不要妖魔化，也不要輕忽
暴力媒體確實是一個風險因素，不能說它完全沒有影響。但它也不是唯一的兇手，不需要把它當成洪水猛獸。重點是：孩子有沒有綜合多種風險因素，以及有沒有保護因子？
二、關注「整體風險」而非「單一因素」
與其糾結於「該不該玩遊戲」，不如退一步看看孩子的整體狀況：他的人際關係好嗎？有沒有被霸凌？情緒調節能力如何？過去有沒有攻擊行為的紀錄？如果其他方面都很穩定，單純玩遊戲的風險其實不大。
三、「陪伴」比「禁止」更有效
研究已經告訴我們，父母的參與是保護因素。
與其花精力在「禁止」上（而且總會有禁不住的時刻），不如：
陪孩子一起玩遊戲，了解他們的世界
看完暴力內容後，跟孩子討論：「你覺得主角這樣做對嗎？」、「現實中這樣會怎樣？」
幫助孩子區分「遊戲世界」和「現實世界」的差異
四、如果孩子已經有多重風險，要更加留意
如果一個孩子已經有情緒調節困難、容易覺得被針對、過去有攻擊衝突行為，這時候他對暴力媒體的接觸就需要更謹慎的控管。因為他的風險程度本來就已經比較高，再密集接觸暴力元素的媒體或遊戲，都有可能提高攻擊行為發生的機率。
在陪伴孩子成長的路上，我們不需要把每一種可能的風險都視為敵人。風險因素和保護因素就像一座天平，只要減少風險因素的累積，增加保護因素的力量，我們能提供的守護其實比想像中得多很多。
你的每一次陪伴、每一次對話、每一次關心，都在為孩子的「攻擊指數」降溫。這些看似微小的日常互動，正是最有效的預防力量。
研究出處：Gentile, D. A., & Bushman, B. J. (2012). Reassessing media violence effects using a risk and resilience approach to understanding aggression. Psychology of Popular Media Culture, 1(3), 138.

出處：兒福聯盟
作者：兒福聯盟
文章來源：https://www.children.org.tw/news/news_detail/3424
(((家長群組裡)))
媽媽A：欸，你們有發現嗎？最近小孩遇到煩惱回家都不說，反而去問ChatGPT？
媽媽B：對啊！我女兒說跟AI聊天比較不會被批評，我聽了有點心酸⋯⋯
爸爸C：我看到新聞說，有困擾的青少年，快一半都先找AI求助！比找輔導老師還多！
媽媽D：這樣好嗎？AI又不是專業心理師，萬一給錯建議怎麼辦？
爸爸E：但至少孩子願意說出來啊⋯⋯我兒子之前憂鬱都悶著不講，後來事情過了才知道😢
媽媽A：真的很矛盾！既擔心又慶幸⋯⋯ 到底該怎麼看待這件事？
【家長內心小劇場】
看到群組裡的討論，心裡五味雜陳⋯⋯一方面慶幸孩子終於願意「開口」了，一方面又擔心AI會給出什麼建議。
作為家長，我們總是想成為孩子最信任的人。但現實是，青春期的孩子就像小刺蝟，越關心越想逃。記得嗎？我們小時候有心事也不敢跟爸媽說，怕被唸、怕被管、怕被誤解。現在的孩子也一樣，只是多了一個「數位朋友」。
最讓人心疼的是，兒盟調查發現，近四成青少年遇到困擾會選擇「沉默承受」，因為害怕被標籤為危險、軟弱。想想看，孩子寧可憋著也不說，這該有多孤單？而那些願意向AI傾訴的孩子，至少還在尋求某種形式的支持。
但說不擔心是騙人的。AI畢竟不是人，無法真正理解孩子的處境，更不能給予溫暖的擁抱。萬一孩子遇到嚴重問題，像是有自殺念頭（調查顯示每五個青少年就有一個想過），AI能提供專業協助嗎？
更讓人不安的是，我們對孩子的內心世界了解得太少。調查指出，超過兩成青少年有中重度情緒困擾，近半數睡眠不足、兩成有拒學念頭。這些警訊，我們看到了嗎？還是只顧著關心成績和才藝？
或許，孩子選擇AI不是因為我們不夠好，而是因為他們需要一個「不會馬上給建議、不會立刻擔心、不會馬上行動」的聆聽者。在那個安全的數位空間裡，他們可以慢慢整理情緒，不用怕讓我們失望或擔心。
【專家教教我】
面對這個新趨勢，專家提醒家長別急著恐慌，而要理性看待。
首先，要理解孩子為什麼選擇AI。兒盟日前發布《2025台灣青少年心理健康調查報告》，發現46.5%有心理困擾的青少年會向AI傾訴，比例甚至高於向學校輔導室(41.1%)或專業人員(30.4%)求助。這反映了什麼？不是孩子不信任專業協助，而是正式資源的「可近性不足」。
AI對孩子來說就像24小時待命的朋友——不用預約、不用解釋、不會被批評。尤其當孩子承受課業壓力(57.7%)、同儕壓力(56.6%)或家庭壓力(48.7%)時，能立即找到一個傾聽者是多麼重要。
但心理師也特別提醒：「AI雖能成為暫時的出口，讓孩子不至於完全壓抑情緒，但AI無法取代專業諮商，真正的支持仍需在人與人之間發生。」
關鍵是，我們要把AI視為「橋樑」而非「終點」。當孩子願意向AI傾訴時，代表他們還沒放棄求助，這是好的開始。我們的任務是讓孩子知道，無論何時想要真正的陪伴和專業協助，我們都在這裡。
兒盟呼籲，政府應該「放寬未成年遠距心理諮商限制，發展可信的線上輔助服務」，同時「加強青少年的網路素養教育，幫助孩子辨識風險，找到更安全的求助管道」。
對我們家長來說，最重要的是「打破心理健康汙名」。調查發現，78.6%青少年認同專業協助有用，但仍有四成選擇沉默，就是因為害怕被標籤。我們要讓孩子知道，心理健康就像身體健康一樣自然，需要幫忙時開口求助是勇敢的表現。
【餐桌話題小本本】
🔸 建立安全對話環境
聊天時放下手機，給孩子完整的注意力
先聽完再回應，避免立刻給建議或批評
用「你覺得呢？」代替「你應該⋯⋯」

出處：未來親子
作者：羅梅英(未來親子記者)
文章來源：https://www.mombaby.com.tw/articles/9936185
帶孩子練習 SEL，日常生活便是最佳的練習場。吳怡萱教授教家長一句 SEL 黃金語句：問孩子 「你怎麼了？」而不是說「你為什麼這樣？」這是 SEL 最重要的語言轉換，也是最容易開始的練習。

出處：媽媽寶寶作者：Iris Yeh文章來源：https://www.mombaby.com.tw/articles/9936185
當我們沒收小孩的 iPad 或 Switch 時，想過這會引發什麼後果嗎？美國賓州最近發生的 11 歲男孩 Clayton Dietz 殺父案，震驚了全球父母。究竟是什麼樣的憤怒，讓孩子在生日當天按下扳機？
2026 年初，美國賓夕法尼亞州（Pennsylvania）發生一起令人難以置信的命案。
11 歲男孩 Clayton Dietz，在生日當天因不滿 Nintendo Switch 被父母沒收，趁父母熟睡時取得槍櫃鑰匙，裝填子彈後，近距離射殺父親。案件震驚美國，也在社群媒體掀起巨大討論。
對許多台灣父母而言，這不只是遠方的悲劇，而是一面鏡子——映照出現代家庭裡，3C 爭奪戰如何一步步升溫，從衝突演變成權力對抗。
一、悲劇背後：孩子「控制感」的全面崩潰
這起案件最令人不寒而慄的細節，在於孩子是「有條理」地完成整個過程：找鑰匙、開櫃、裝彈、射擊。心理學觀點指出，這類極端行為往往與「控制感喪失」有關。
對額葉尚未成熟的青少年而言，遊戲所帶來的多巴胺刺激極強。當父母突然切斷來源，孩子可能出現近似「戒斷反應」的情緒爆發——暴怒、失控、報復心理。
如果長期處於權力對抗式教養模式，孩子容易將「沒收」視為羞辱或剝奪，而非後果。真正的危機，往往不是 3C 本身，而是關係裡失去對話空間。
二、把「沒收」變成可預期的學習後果，沒收才能達到效果

出處：媽媽寶寶作者：Iris Yeh文章來源：https://www.mombaby.com.tw/articles/9936185
日本 市川市動植物園 近日一隻名為PUNCHI的小獼猴，在社群平台引發大量討論。許多人看到這隻小猴子都流淚了。 原因不是搞笑或特技，而是牠總抱著一隻紅毛猩猩絨毛布偶。畫面中，牠被猴群排擠後退到角落，將布偶的手拉到自己身上，靜靜依偎。 影片曝光後，迅速在網路傳開，並受到 BBC、The New York Times 等國際媒體報導。許多網友留言表示「看了好心疼」、「像極了孩子第一次上學」。
一、為什麼母猴會「放棄」孩子？這其實不是殘忍

文章來源：https://www.shop2000.com.tw/%E5%8F%B0%E7%81%A3%E9%86%AB%E7%99%82%E4%BF%9D%E5%81%A5%E6%96%B0%E8%81%9E%E7%B6%B2/product/p31829449臺北市立聯合醫院全觀式社區預防暨心理健康中心臨床心理師沈晏羽說，收假症候群（Post-Vacation Syndrome，PVS）指的是人在經歷兩天以上的長假後，會對於回到職場或學校出現情緒或身體不適應之情形，情緒的部分容易出現焦慮、緊張、害怕、抱怨等情形。身體症狀則會有頭痛、肚子痛、睡眠不穩、腸胃不適等問題。因此孩子很容易會在課堂上打瞌睡，甚至嚴重的孩子會拒絕就學，不肯進學校學習，這都是臨床上常見的狀況。
要如何預防收假症候群，沈晏羽表示，可以以下方式進行：
一、調整孩子的作息，減少3C產品的使用時間：在開學前至少一個禮拜，慢慢地將孩子的作息調到與上學相近的時間，比如：十點半起床先調到九點半，再循序漸進到七點等。另外，孩子也可能因為放假，而增加了使用手機、平板等3C產品的時間，這部分的時間也需要逐步的減少，但並非將孩子的東西沒收，且空下來的時間，引導孩子能進行閱讀或較為靜態的活動，家長如果能陪伴孩子一同度過這時光，是更好不過，能降低孩子對於時間的焦慮感。
二、協助孩子準備上學要使用的物品，並規劃開學計畫：

從「混沌少年時」反思網路世代下我們與孩子的距離撰文：張素美　臨床心理師　最近網路頗受好評、家長群裡相互推薦的一部英國迷你影集『混沌少年時Adolescence』，身為家長的你，看了嗎？筆者同樣身為家長，並從事兒少心理諮商與親職諮詢工作多年，對於影片中傑米的霸凌議題（Emoji暗語文化）、及傑米父母的教養反思，在網路世代特別值得省思。　網路世代讓「無邊界感」在生活中悄悄發生，好比傑米在學校的人際霸凌議題，即使離開學校，仍持續在社群媒體裡延燒，毫無喘息可言。　「暗語文化」的日新月異、隱晦不明，又是家長理解孩子、溝通的隔閡。傑米的偏差，不能僅是歸咎社群媒體單一因子，家庭關係與家庭價值觀才是扮演致關重要與緩衝的角色。傑米與亞當的家庭氛圍，形成不同的對比，造就不同的生命經驗。溫和、傾聽與支持的親子關係，尊重女性、兩性平等的家庭價值觀，堅定孩子抵禦外界的心理素質。　因此，面對青少年在社群媒體下的心理衝擊，與親子關係疏離的現象，以下提供父母幾個在網路世代的教養策略：

啟動內在動機，讓孩子燃起自發性學習王意中臨床心理師https://atozwyc.pixnet.net/blog/post/94215499 關於內在動機，我用以下例子，你就可以很清楚了解，究竟是怎麼一回事。 「爸爸，我想要騎YouBike，從大稻埕騎到社子島。」這時你發現孩子的「目標」很明確。 對於騎腳踏車，孩子表現出熱烈的情感，你可以感受到他的「熱情」。 

培養孩子自行複習功課的功夫，為自己的學習負責陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/110467孩子上小二後，有一次，我幫女兒複習期中考。前一天，我就向女兒預告：「明天早上要複習考試喔！」，先讓孩子有個心理準備。當天早上，女兒吃過早餐後，在地上玩積木。我說：「我們等會兒要複習考試，你希望幾點開始複習？現在開始，還是九點開始？」我又說：「越早複習完成，我們接著可以出去走走。」女兒想了想，說：「我再玩個十分鐘，就開始。」十分鐘後，她果然來到書桌前，與我會合。我問她：「你希望自己複習，爸爸在旁邊陪著你就好，還是想要爸爸幫你複習？」她想了想，要我幫她複習。我點點頭，又問：「那麼，你希望先複習國語，還是數學？」小學低年級，期中考只有國語和數學兩科。「先複習國語，」她說：「因為國語比較難。」

愛鬧脾氣的小怪獸：運用繪本化解孩子的情緒風暴撰文：楊淑涵　諮商心理師當孩子鬧脾氣時，家長常常感到手足無措，尤其是當小小孩情緒激烈、無法用語言表達自己內心的需求時，更令人焦慮。但其實孩子在鬧脾氣時，他的內心是在說：「我有感受，爸爸/媽媽你們聽見了嗎？」兒童繪本提供了一種溫柔而充滿想像力的方式，引導孩子理解與表達自己的情緒，也幫助大人以更同理的角度與孩子互動。在此推薦一本吉竹伸介的繪本《討厭的人都跌倒吧》（原名《いやなこと、あるある》）在處理孩子情緒、特別是「鬧脾氣」這類情境時，非常具有啟發性。這本書用幽默、誇張又貼近孩子心情的方式，描繪了孩子在生氣或感到委屈時的內心幻想，例如「討厭的人都跌倒吧！」這樣的念頭。這樣的表達方式，正好可以作為大人與孩子討論情緒的橋樑。以下是家長可以嘗試引導的方式:1. 認同孩子的情緒、降低壓力當孩子鬧脾氣、生氣、委屈時，家長可以陪孩子一起讀這本繪本，並說：「你也會有這種想法嗎？是不是有時候真的很想叫那個人跌倒一下？」這樣能讓孩子感受到：「原來我有這樣的情緒是被理解的，是可以說出口的。」透過繪本的誇張幽默，孩子的情緒會被自然地釋放，不需壓抑或立刻「改正」。2. 引導孩子表達、轉化情緒書中以一種幽默又荒誕的方式呈現情緒，可以當作啟發點，引導孩子自己創造：「如果你現在可以畫出你心裡的『討厭的畫面』會是什麼？」、「你會希望那個人怎麼跌倒呢？香蕉皮？踩到泡泡？」這種方式既不傷害他人，也讓孩子透過想像與創作來讓情緒外化，有助於調節與理解情緒。3. 開啟情緒對話與共感家長可以以分享自己的童年經驗：「我小時候也有討厭的同學，真的很希望他走路跌一跤！」然後再說：「不過我後來怎麼做呢……」這樣能讓孩子理解：每個人都會有負面情緒，但我們可以選擇怎麼回應。

父母的鼓勵是動力或壓力國語日報-鯨魚爸https://www.mdnkids.com/content.asp?Link_String_=239Q00000HFZKFA 工作上，我習慣快速評估情況，立刻做出決定，我以為這套解決問題的方法能直接用在教養上。直到那天在公園，當女兒把頭輕輕靠在我身上，眼眶含淚，輕聲問我：「為什麼你們要逼我？」這句話像一記重拳打來，我猛然驚覺，那些我自以為是的「鼓勵」，在她的世界裡，原來是巨大的壓力。膚淺的鼓勵導致反效果　事情是這樣的。週末，我和妻子帶女兒鯨魚妞到南港公園體驗「溜索」——只要抓緊繩子，坐上圓盤，就能從高處滑向低處，看起來又刺激又好玩。看玩過的小朋友臉上都掛著燦爛的笑，我內心希望文靜的鯨魚妞也可以嘗試。　我開始「鼓勵」鯨魚妞：「這個很安全啦，爸爸會在終點接住你，真的很好玩呵！」鯨魚媽也耐心的教她怎麼抓繩子，怎麼坐上圓盤。我們希望她玩得開心，得到小小的成就感。　當時，還有其他熱心的小朋友加入遊說行列，「這個一點都不可怕啦！」「姐姐加油！你比我高，我可以，你一定沒問題！」所有人都想幫鯨魚妞，讓她體驗溜索的樂趣。　鯨魚妞半推半就握住繩子，但我能清楚看見她有多緊張。她的表情和身體非常緊繃，僵持了幾分鐘後，我只好說：「我們不玩這個了，玩別的吧！」這句話讓鯨魚妞像得到赦免一樣，立刻鬆開手，快速跑離。離開了溜索區後，鯨魚妞怯懦的走到我身邊，輕輕把頭靠了上來，我感覺她微微顫抖，她抬頭看著我，哽咽的說：「爸爸，剛剛那個妹妹雖然比我矮，但說不定她年紀比我大……她做得到，不代表我也可以。」然後，她帶著哭腔問出了那句話：「那個對我來說太快了，我很害怕。可是，為什麼你們每個人都要逼我呢？」