「我怎麼會生出你這樣的小孩！」「你真的讓我覺得很丟臉！」北部一家心理治療所傳出一位媽媽的咆嘯，之後，她在治療所內哭了二十分鐘停不下來。

「話語背後的情緒，是對自己的失望，也是一位媽媽求好心切，」心理師陳小如（匿名）談到，這位媽媽在工作上的成就非凡，卻在教養上感到挫折，變得很容易被情緒擺布，對孩子口出惡言，每次到治療所都後悔自己的失控。為了幫忙這位媽媽，她先是傾聽，讓媽媽看見自己內心裡也住了個需要被照顧的小孩，讓媽媽接受自己也有情緒，再回過頭想辦法解決問題。

不可否認的，大人也會被「情緒腦」控制，對小孩吼叫、丟東西。「父母在幫助小孩面對與處理情緒行為前，其實更需要做的事情是關照好自己，先照顧好自己的情緒，」米露谷心理治療所執行長陳品皓說。

如何在協助孩子調節情緒、處理情緒行為的同時，照顧好自己，《親子天下》整理出三大行動指南。

行動1：覺察自己的情緒為何

在現代父母的成長經驗裡，缺少「感受自己情緒」的訓練。東吳大學心理學系助理教授曾幼涵舉例，當孩子哭鬧要買玩具時，上一輩的父母可能會完全忽視這個需求，這讓我們學習到，需求不被滿足是正常的，長久下來，便讓我們變得不知道如何感覺情緒。

曾幼涵身為一個小二生的母親，也很受不了小孩的丟三落四，一下子忘記帶鉛筆盒，一下子忘記帶水壺；又或是晚上遲遲不睡覺，在床上發出怪聲音，「我也會威脅她『你再這樣，我就……』。」曾幼涵坦承教養不易，即使是心理系教授，也會有負向的情緒表達，很難做到完美。

幸而有心理學的訓練，讓她學會要覺察，感受現在有什麼情緒？身體有什麼感覺？「我會學著區辨哪些是孩子的問題，哪些是我的問題，我也會讓孩子知道：『剛才媽咪動怒了，媽咪的情緒表達並不正確，我向你道歉，但你剛才也有需要改的地方』。」

教育工作者李崇建長期鑽研薩提爾理論，他在《薩提爾縱深對話》書裡，提出覺察自己情緒的具體方法，可以問自己這些問題：「深呼吸一下，感覺一下自己的狀態。有沒有生氣的感覺？有沒有一點害怕？有沒有浮躁的感覺？有沒有一點焦慮？有沒有一絲不安？有感覺失落嗎？感覺孤單嗎？有感覺到一點點受傷嗎？感覺到難過嗎？」李崇建建議，可以透過一個個問項，幫助自己評估內在狀態。

行動2：坦承說出自己的感受

「看到你們在吵架，讓我心情很差！我現在需要安靜一下，你們願意給我一段安靜的時間和安靜的空間嗎？」「中華好好說話，學會」創辦人賴佩霞在《我想跟你好好說話》書裡，引述非暴力溝通創始人盧森堡博士面對家中三個小孩發生衝突時，有了情緒，如何運用非暴力溝通的法則，先同理自己，客觀說出自己的感受（我心情很差）與請求（我需要安靜的時間和空間），請孩子幫忙自己。

曾幼涵也談到，當孩子有情緒，父母要相信小孩會有情緒一定是有他的裡由，而不是無故找麻煩。「同時，父母也可以說出感受，譬如：你這樣鬧，我也不好受；看你這麼難過，我也很難過。」讓孩子知道自己的情緒是會影響到其他人，而且父母也會有情緒。

行動3：不必要求自己是完美父母

現代人生活忙碌，雙薪家庭父母經常下班回家後還要照顧小孩、處理家務，「第二輪班」讓家長常常缺乏休息時間。再加上，父母透過很多教養書、教養指南，引發出新的焦慮，經常會不自覺的批判自己是不是做得不夠好？父母跟著專家的教養建議做，卻常常陷入自責與懊悔中。

「事實上，你的存在本身，對孩子就是夠好的狀態，」陳品皓簡單的一段話，安頓了每位焦慮父母的內心。他指出，家長不用要求自己表現完美，也不必為偶爾的情緒暴衝感到愧疚，只要事後願意和孩子說明和道歉就好。

「盡力而為，練習做一個不害怕犯錯，即使犯錯也願意修改的父母，」曾幼涵與許多踽踽前行的大人們共勉。