一位在臉書上相識多年的朋友，突然敲我訊息，她說：「想和你分享，這週在教室裡的美麗情景。」

照片裡，是一位認真書寫的小男孩背影。朋友說：「雖然他不會寫字，但是他願意這樣煞有其事的認真一段時間，看了實在很感動。雖然每天還是會有許多小狀況發生，但是整體來說，在團體生活中的常規進步許多。」

朋友在這屆新班級裡，迎來一位特殊生。才剛開學沒多久，每天都在特殊生暴走行為以及家長電話申訴的夾擊中努力存活。

意外的是，朋友突然寫下這段文字：「這要感謝您的特教小男孩故事的分享，給我很大的啟發和鼓勵。我用了以往不會使用的方式來帶他，因為舊有的方式帶他行不通。」

朋友的回饋，一時間讓我感到頭皮發麻。我從來都沒想到，那些我隨手記下關於班上學生的故事，竟會得到如此大的共鳴；我更好奇的是，所謂的「舊有的方式」指的是什麼？

用愛與連結，創造孩子的歸屬感

朋友說：「特教小男孩的故事，讓我看見了當老師的用心和愛。所以我就是先愛他，真心的愛他，也對他直接說『老師很愛你，你知道嗎？』」

我說：「這句話好有力量啊，不容易，真的。」

我的班上也有每天擾動全班情緒的特殊天使，我明白要忽略掉那些破壞班級秩序的行為、轉而先望向他潛藏的優點，並且發自內心的真誠說出這句話，真的很不容易。

然而，這句話對於這樣的孩子卻是無比重要，會帶給他十足撼動心靈的力量。

朋友說：「在很多時候，當他完全不聽指令、情緒上來時，我也會有情緒。但是我會告訴自己要冷靜，然後適時跟他說『老師教你、管你，是因為愛你和關心你，希望你可以更進步。』雖然他會回『我才不要進步』，但我知道我的真心他會懂，也漸漸影響了他，讓他愈來愈願意接受規定。」

是啊，我的小男孩也是這樣，一生氣起來就開始說著反話，什麼難聽的咒罵或自我放棄的話語我都聽過。不過後來我明白，那些脫口而出的話語都是害怕的表徵，他的內心底層還是渴望被理解、被關注、被接納。

用同理心進行親師溝通

朋友說：「跟家長的互動，也是從同理心著手。當家長感受到老師是真心想幫助孩子，就不會跟老師敵對。先前這些關於親師溝通的分享，幫助我很多。」

同理心運用在親師溝通上，真的能將阻力轉為較佳的助力。和家長這一年多的溝通，我們發展出某些默契；因為我先同理了家長的處境，家長能欣然接受老師教導學生的方式，親師雙方就能在學校與家庭同步實施一致性的做法。

朋友說：「如果我沒有改變方式，我覺得我一定會教得很痛苦。也因為心態和方式調整了，情況真的有很大的改變。」

我真要謝謝這位朋友，她這麼願意相信我所寫的文字，願意花時間去和男孩互動，願意去細心觀看男孩的進步，這實在是不簡單。

不簡單的原因在於，這並不是王子和公主從此過著幸福快樂日子的童話故事，而是必須在每天的擾動與衝突中，仍然溫柔而堅定的帶著孩子前進。

很多朋友都說，他們被我筆下的男孩故事而感動不已。他們不知道的是，雖然我常被男孩的暖心舉動惹得淚眼汪汪，但每天我也會在某些時刻瞬間理智線斷裂。

例如，上週他因為不想學習與配合，一整節課都躺在地上發脾氣……幾天前，被我發現他對同學惡作劇，光是對峙就耗費兩個小時，最後我花了一下午時間，好不容易教會他這堂重要的「道歉學」。

用成長型思維來看待孩子

另一位朋友在我的臉書貼文底下留言，他的教室裡也有這麼一位孩子，當天一早就被孩子擾動到無法上課，他不明白以「教育愛」來道德綁架老師，對老師及全班孩子真的公平嗎？

對我而言，當天下午處理完小男孩的惡作劇，師生兩人隨即進行了和解，接著我就把這件事情忘了。不過，這位朋友的留言，讓我陷入長長的沉思。

應該說，我不會將這樣的事件稱之為「教育愛」，而是另一種形式的「成長型思維」。

如果我們總是望向孩子的缺點，覺得「他就這樣難以教導」，他會因感受到不被理解，更在教室裡發洩情緒；反之，若我們清楚「孩子有其優點」，只是還沒學會表達情緒的方法，也感受到「孩子每天都有微小的進步」，孩子就會在我們的支持下，努力展現他最好的一面。

同樣的，若我們落入「我就是教不會這孩子」、「我真的無能為力」的固定型思維，那不經意流露出來的放棄眼神，孩子是感受得到的。但如果相信「我們只是還沒有找到方法」，每天都以成長型思維、帶著全新眼光來面對孩子，孩子就會有被期待的動力。

帶了許多屆的特殊天使，教會我將教室裡每位孩子的表現，視為一種不穩定但向上躍升的動態曲線。雖然孩子有時會失常，有時會大小錯不斷，但只要拉長時間軸，總會看到他們因每天微小的努力而累積起來的進步。

將心態歸零，不預設立場，每天用全新視角望向孩子，才有機會看到那些不穩定背後所帶來的驚喜。這就是我們每天的日常，也期待我們所書寫的每個瞬間，未來有一天都能成為動人的篇章。