國一的小方（化名）總是被同學偉偉等人排擠、取難聽綽號，說出自己在學校的遭遇，爸媽也只叫他不要太在意。這天，小方又被偉偉嘲諷「你去廁所上課啦，看了就討厭」，被氣哭的小方當晚上網發文，罵了一堆髒話，還揚言要「給偉偉好看」。

到了學校，兩人都被找進輔導室，沒想到一見面就指控對方霸凌。小方哭訴，自己長期被欺負、忍不了才上網反擊；偉偉同樣不開心，委屈地說，「這樣也不該上網罵我啊！而且小方每次都挖鼻孔又摸大家的考卷，同學都很不喜歡他。」

類似的狀況，在教育現場層出不窮。台中市黎明國中專任輔導老師羅丰苓觀察，多數校園霸凌事件中，其實少有明確的加害跟被害者，許多人際衝突你來我往，多是雙方都有各自的議題與內在需求需要協助，「因此無論霸凌事件是否成立，都需要經歷輔導」她強調。

「急性期」3大溝通關鍵

孩子遭受霸凌、回家哭訴，該怎麼接住孩子的情緒？如果孩子是霸凌者，該直接開罵嗎？諮商心理師、桃園市青埔國中專任輔導教師黃之盈指出，身陷霸凌事件的孩子，無論是霸凌或受凌者，都可能陷入負面情緒的「急性期」；在此階段，最重要的是讓孩子把事情說出口、排解情緒。對於事發初期的溝通，她建議這麼做：

❶不否定回應孩子的分享：「怕被罵、不知道說出口大人會怎麼反應」是孩子在表達感受時最常見的擔心。可以說「爸媽（或老師）很關心你，如果你想講可以告訴我」或詢問「你的失落感是怎樣的感受呢？」等語句，鼓勵傾訴感受，同時避免用批評、否定、責怪的態度回應孩子。

❷表達同理、維持關係連結：對於受凌孩子，可以表達「你說你很難過，其實我也是，因為我覺得我沒有保護你，身為父母我不希望你受傷害」、「你是重要的，我怎麼捨得讓你被欺負？」等，讓孩子感受到被同理。對於霸凌者孩子，可以平和地詢問「為什麼想這樣對待對方呢？」「我很在乎你的感受、感覺到你在忍耐。你習慣用忍耐來處理問題嗎？」引導孩子說出感受。

黃之盈提醒，過程中親子可能會誤解對方的想法，因此產生摩擦，家長可以帶孩子一起吃頓好料、盡量表達關心，連結親子關係，不用將犯錯的孩子視作「加害者」，若不試著理解行為背後的動機與需求，反而可能將孩子愈推愈遠。

❸找出問題，三方輔導才能真正變好：擔任輔導老師近二十年的羅丰苓點出，班級中三十人來自不同背景、被迫同班每日相處，要互相競爭又要彼此合作，在校園內不發生任何排擠現象或對同學的厭惡情緒，其實如同天方夜譚；若沒有疏通同學間的問題，霸凌者對於受凌者的負面情緒結合實際行為，就可能成為「霸凌」。

羅丰苓指出，受凌者不受歡迎的最大宗原因，與衛生習慣、社交技巧缺乏有關。她舉例，有些國中男孩習慣伸手到褲子裡拉內褲，隨後碰觸同學物品，大人較難發現這些細節，但同學都看在眼裡；她也曾遇過有受凌者家政課時不想弄髒手而拒絕清洗餐具，或告發同學上課時間偷看漫畫等狀況，讓同儕認為「很白目、難相處」，也不喜歡受凌者。

輔導運用4技巧

羅丰苓說，當老師意識到學生遭受霸凌或不友善對待，需要針對霸凌者、受凌者進行個案輔導，也需對全班進行班級輔導，才可能解決問題。教師在輔導過程中可以採取以下做法：

❶辨識狀況，啟動不同輔導方式：台北市國語實驗國民小學專任輔導老師王淑玲指出，輔導老師、班級導師需要多方合作，釐清該起事件是兩個同學間的狀況，對雙方採取個別輔導，還是不只單一位同學對特定同學有負面態度與行為，除了個輔外，還需要入班進行班級輔導，協助改善整個班級的氛圍與團體動力。

❷協助受凌者改變既有問題：羅丰苓指出，與孩子建立信任關係後，教師可以較婉轉方式，說明同儕實際上不喜歡的行為，並與學生、家長討論如何改善。她舉例，有些人拉內褲是因內褲過小，其實請家長購買合適的尺寸，問題就能馬上解決。她也建議，可請孩子思考「你最喜歡哪位班上同學？他有什麼特質或行為，讓你覺得很欣賞？」為孩子找到改進時可以參考的榜樣。

❸協助霸凌者正確應對情緒：羅丰苓說，多數霸凌者是因看不慣受凌者的表現，又按捺不住衝動而選擇傷害對方。可以與孩子聊聊「因為霸凌對方，你付出了什麼代價？」「你這麼做，對方的表現有讓你比較開心嗎？有其他方法可以讓你不再討厭對方行為嗎？」引導孩子認知自己行為的錯誤。她建議，可以提供正確應對方式（如：覺得生氣時與受凌者保持距離、做其他事轉移注意），或請霸凌者模仿其他同儕的應對作法，避免再次發生霸凌行為。

❹改變需仰賴全班的具體行動：羅丰苓建議，教師可引導全班討論，「如果你不喜歡某位同學的行為，怎麼做可以造成實際改變？」找出能共同執行的友善行動。王淑玲也分享，可以透過帶全班看繪本、使用桌遊或情緒教育素材等活動，帶孩子看見不同同學的優點與美好、學習多元包容。