我自己是三個孩子的媽媽，從雙胞胎哥哥一歲多就重返職場，一邊擔任幼兒園園長的工作，一邊照料著三個孩子，當然我很幸運有神隊友還有同住的婆婆支持著，但相信我，拉拔三個孩子的過程中，不論是在教養上或是學校，從來沒有因為我自己是老師而輕鬆一些，唯一可以得利的大概是我知道哪裡可以去找資源、去求助。

身為媽媽的我當然也有崩潰的時刻，記得在兒子高年級的時候，有一次先生剛好出差半個月，我一個人負責三個孩子的接送、伙食、家務等工作，當天晚上不巧妹妹的舞蹈課晚下課半小時，我心急如焚的想趕快回家，因為知道當時在學校遇到霸凌風波的哥哥正在等著我。

一回家，果不其然哥哥一整個暴走，大喊要打電話去舞蹈中心罵老師，被我擋下來後就開始狂丟妹妹的物品，我看到妹妹邊哭邊撿著自己的書包、外套⋯⋯，手心手背都是肉，真的好心痛，只好先支開妹妹，一個人面對失控的哥哥。

有效管理的實戰技巧

如何不對孩子發怒真不是件簡單的事，但其實真的有方法，在現場多年加上自己為人母的心得，並看到在《自然教養》一書中有非常精闢的論點，特別彙整出來希望能對大家有幫助。

1了解孩子生理上的限制

父母也許在自己的事業上是非常出類拔萃的，但回到育兒上可能都是生手，因此需要試著去了解每個階段的孩子到底可以要求到什麼程度，過與不及都會產生負面的後果。

另外，如果孩子有特殊需求也要適時的考量進去，像是有過動傾向的孩子可能特別容易衝動；有自閉傾向的孩子可能堅持度很高等，因著孩子不同的需求我們必須給予彈性的要求。

2情緒教育的第一步：身教

蒙特梭利博士告訴我們零到六歲的孩子有一種發展上的特性叫做「吸收性心智」，這個階段的他們如同海綿般，不會去判斷是髒水還是乾淨的水，就是全部都吸收進去，形成他們的一部分，影響他們一輩子。

因此環境及身邊的成人就顯得格外重要，如果爸媽吵架都是摔東西、飆髒話，就算我們轉頭告訴孩子不可以學，都只是讓孩子學到「在爸媽面前不可以」而已，當爸媽不在或孩子失控時，他所吸收進去的就會全部爆發出來，這是很正常的表現。

3當下最好的處理方式：轉身離開，不再爭論

雙方情緒都高漲時如果大人還執意說道理、要說服小孩通常都是無效的，就算孩子不再爭辯也只是學會左耳進、右耳出，愈大愈是如此。彼此都會需要時間和空間讓前額葉啟動，從不同角度去思考目前的困境，然後用平靜堅定的聲音簡單告訴孩子，他的行為帶來的「自然後果」，就這麼簡單。

4切記沒有彈性的管教，將帶來更大的衝突

不斷帶著怒氣重複一樣的管教語言，像是「快一點、快一點、我叫你快一點聽不懂嗎！」，或是設定一些禁忌「我們家就是不准吃巧克力」等，對孩子來說反而是一種隱形的邀請。當孩子還小的時候他學會「上有政策，下有對策」，等到他長大有能力離開你時，一定二話不說地轉身離開家，因為他從來就不是「服你」，而是怕你！

5轉移情緒：利用身體擁抱、輕撫；帶到戶外或其他場域

通常愈小的孩子愈好轉移，常常換個場域他們就換個腦袋了，有些孩子喜歡擁抱輕撫，有些卻很敏感，所以還是要視孩子的情況做處理，千萬不要一直和他在原地舔傷口，只會愈舔愈傷心，帶著他往前去做下一個動作通常會看到效果。

這幾年在現場遇到一群認真的爸媽以為不停的同理孩子就會有效，所以一直說：「我知道你很傷心、我知道你痛痛很可憐⋯⋯」，結果孩子愈哭愈慘，這時我就會介入，希望大人要先把孩子帶出情緒中，而不是一直扮演受害者的角色，這中間的拿捏需要成人更理智地去判斷，同理孩子並沒有錯，但過度同理就不是好事了。

6給予孩子更多責任與貢獻

在《自然教養》一書中提到，教育孩子「自願」做家務是必要的，幼兒其實根本不需要太多的玩具，如果我們能有耐心地帶著他們做家事，他們反而會感受到自己是有貢獻、有能力的，而孩子適合開始學習家務的年紀是「一歲」，從簡單的遞物、放東西，而不是用「你還太小，不適合幫忙」扼殺他們與生俱來想要幫忙的熱情。孩子需要藉由付出來感受到自己是重要的，進而對家產生出歸屬感、連結感，這才是我們需要營造出對孩子而言最有價值的感受。

孩子其實就是身為父母的我們一把躲不過的「照妖鏡」，在他們面前我們種種的情緒，甚至過往創傷都會不經意流露出來，唯有真正的覺察與面對自己的不足，虛心面對和學習，才有可能讓孩子與我們都能往正向的道路前進，享受彼此的陪伴，成為未來最甜蜜的回憶。