常常有家長和我抱怨︰「我叫他唸書他都不唸，一直在滑手機，作業拖到很晚才寫。他再這樣下去，考不上好的高中，以後該怎麼辦？」
對於孩子的消極、怠惰，我們總是又急又生氣，也更加擔心孩子的未來。
改變本來就不容易︰你有沒有很想改變，卻做不到的時候呢？
想一想，你有沒有很想改變，卻做不到的時候呢？在一場講座中，我問了台下家長這個問題，一位家長大聲地說︰「減肥！」其他家長會心而笑。
沒錯，我們也期待可以瘦到理想的體重、維持適當的體態、對甜食忌口、期待自己每週運動兩到三次，但你有做到嗎？你每年年初許下的新年願望，到年末的時候，達成多少呢？
改變，本來就不是一件容易的事情，不管是大人還是孩子都一樣。當孩子沒有改變動機時，你再怎麼碎碎唸，都是沒有用的。
有時候改變對孩子而言，可能真的太難了。例如國文成績要進步十分，不僅要願意學習（有學習動機）、上課要專心且認真聽講（積極的學習態度），能聽懂老師所教的（訊息處理及閱讀理解能力），回家還要複習（時間管理），不懂的地方要有勇氣問老師或同學（自我測驗，及解決學習困難），考試時不能太緊張或太鬆懈（處理焦慮），作答時不能粗心大意（具備考試策略，及細心）……等，缺一不可。
只要這其中一項孩子無法達成，考試成績就無法進步；因此，放棄是更容易的選項。而孩子真的不希望成績變好嗎？其實孩子唸書就和大人減肥一樣，可能有意願但做不到。
而這些不想寫作業、常常請假或遲到、學業低成就、沒有改變動機的孩子來到諮商室中，我會跟孩子說︰「其實老師知道，你有很多事情都做得很好。像是導師說，你這週作業比較沒有遲交、週記也有寫比較多。而且，只要是你想做的事情，你都會努力做到，像是上次月考前一天，你心愛的天竺鼠過世了，你說你哭到半夜，但隔天一早還是趕來考試。所以，老師並不擔心你，因為我知道，如果你不想改變，別人怎麼講都沒有用；但如果你想改變，你一定可以做得非常好。」
這樣說，讓孩子知道，你的小改變老師都有看到；另一方面，我也試著提升孩子改變的動機，讓孩子看見「只要他想做，就能做的很好」。我也看見，很多時候家長面對孩子的問題，可能已經持續一兩年甚至更長的時間，而感到非常挫折無力。
孩子問題行為的背後，滿足了什麼需求？
其實，孩子現在的行為模式，一定滿足了孩子的某些需求，孩子用自己的方式在因應困境，才會如此僵化且無法輕易改變。例如︰孩子沉迷於網路遊戲中，試圖從網路中得到「愛與隸屬」的感覺。
因為，如果在現實生活中感受不到被愛，和父母關係疏離，學校也沒有好朋友；在網路上卻有志同道合、一起破關的朋友，這樣的歸屬感，會是多大的拉力！
孩子已經用他的行為，滿足了他的內在需求。既然他的需求被滿足了，那麼孩子自然不覺得自己需要改變。那些所謂的改變，其實是大人對孩子的期待。
當我們稍微轉移目光，先不急著改變孩子的問題行為，而是去看見孩子行為背後的動機。當我們這樣做，或許就能理解孩子心裡的矛盾掙扎。例如：孩子知道沉迷網路不好，也看到自己的成績每況愈下；但在網路中，才有志同道合、能一起衝鋒陷陣的朋友，也從網路遊戲中得到滿滿的「成就感」。
因此，孩子一邊自責，卻也無法離開。其實，孩子可能也不喜歡這樣的自己，卻一時找不到更好的替代方法，感到十分矛盾糾結。當孩子又被父母責備時，親子關係變得緊張，孩子反而更想從網路世界中找到能了解自己痛苦的人。大人的責備，無法讓孩子減少使用網路，反而把孩子給推遠了。
從理解之後，找到能推動孩子的「小改變」，例如：孩子願意去和心理師談談失戀（而非網路成癮）、每週願意多去學校半天……等。
實際上，孩子不可能在短時間內就愛上學習、課業突飛猛進、交到現實生活中的好朋友，大人也要有「長期抗戰」的心理準備，因此，我認為大人的「自我照顧」非常重要。
身為父母的你，有把自己照顧好嗎？
請你想一想：
- 在孩子有狀況的同時，你有讓自己好好吃飯、好好睡覺嗎？
- 家人（例如另一半、父母或公婆）陪你一起面對還是總是扯後腿呢？
- 當你覺得心力交瘁時，有人可以和你聊聊嗎？
- 面對孩子問題的同時，你有屬於自己的生活和時間嗎？
- 你能從工作或其他事情中得到成就感、做些喜歡的事情抒發壓力嗎？（例如：運動、插花、散步、畫畫…等）
如果這五個問題的答案都是Yes，謝謝你有把自己照顧好；如果有一些回答是No，可能要想想，可以怎麼改善，才能繼續陪伴孩子長期抗戰。
促進孩子的改變沒有特效藥，大人可以做的，就是先把自己照顧好，同時試著從孩子的角度理解他的行為及動機，理解這些行為滿足了孩子什麼內在需求，以及持續的高品質的陪伴。就像園丁每天為植物澆灌著水，給予溫暖的陽光和好的空氣品質，放大孩子的每個小改變，耐心的等待孩子改變的契機到來。
原文出處：【蔡宜芳心理師的心靈港灣】
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