當孩子踏入新環境，面對與過去不同的新老師，你家的孩子可以適應嗎？若遇到觀念大不同的老師，又該怎麼辦？知名榮格心理師，也是精神科醫師的鄧惠文，帶你釐清親師衝突的原因，並分享溝通的眉角，助你鬆開雙方內心千千結。
有人形容，當小孩入學後，得燒香拜拜祈求上天讓孩子遇到好老師。因為一個跟孩子「不對頻」的老師，會帶給家庭很大考驗。但同樣的，當老師遇到一位沒有辦法配合教學理念的家長，也會造成很大的心理壓力。
新學期正是親師最易遇到衝突的時候，通常雙方觀念落差越大，孩子狀況就越多，這時若形成對立，只怕問題的洞會被越扯越大。我認為「親師『不是不合』，只是『需要磨合』」，唯有雙方的緊密合作，才能真正幫助孩子。
關照孩子：從特質出發的觀察
掌握孩子個人特質，是解決問題的第一步。榮格心理學把人的特質粗略分為「邏輯思考型」和「人際情感型」兩大類。簡單來說，邏輯思考型的孩子在意「事」，屬於就事論事的類型；但人際情感型的孩子易受「人」影響，跟老師感覺對了，覺得受到保護、受賞識，就容易克服學業與人際的障礙。
對人際情感型的孩子而言，適應新老師常會是重要課題。如果新老師和前一階段的老師一模一樣，孩子在心中無可避免會產生「忠誠抉擇」：「我喜歡以前的老師，怎麼可以變心喜歡現在的老師？」；若前後兩位老師個性特質差異很大，孩子更有理由不認同現階段的老師：「怎麼辦？以前的老師比較好，現在這個比較差⋯⋯」
這時，家長若能試著引導孩子去了解新老師，透過簡單的觀察，就算是五、六歲的孩子也能粗略感受到不同老師有不同的個性。像我就曾聽過幼兒園小朋友這樣描述自己的新老師：「新來的英文老師，喜歡小朋友圍在她旁邊問問題，會對這些小朋友特別好。」
孩子有自己在意的點，老師也是。針對老師最在意的地方，家長可以先請孩子試著配合。像是重視秩序的老師，上課時別吵鬧；喜歡與人親近的，就多跟這樣的老師互動。踏出「對頻」的第一步，有望為師生關係帶來好的開始。萬一老師在意點與孩子個性有嚴重衝突，與孩子一起再想想看，還有哪些方法幫助彼此磨合。如果孩子仍無法克服，才透過親師溝通的機會，了解老師的期待。
梳理本質：釐清你真正在意的教育價值觀
在談如何與老師溝通前，我也建議大家不妨先梳理自己對教育本質的目標與期待。因為一旦這個目標釐清了，情緒就不容易被枝微末節的事情所攪動。
美國心理社會發展學者艾瑞克森（E.H. Erikson）曾提出人類發展八階段的論述，他觀察小學學齡期的發展重心，是以培養自主、進而累積自信與能力為主。知識學習的重點在於接觸與體驗，學習如何將龐雜的知識在腦中轉為一套學習系統，進而辨認出自身能力的優勢與弱項。
舉個例子，前陣子有篇小學課文，內容提到「軟風、和風到強風」等十幾種專業的風級分類，這個內容在家長群組裡引發不少討論。有人一看便質疑：「學這個幹嘛？記得這些風的名字有什麼用呢？」然而若從發展心理學角度來看，無論知識本身多麼奇特，但若我們把重點放在「讓孩子接觸並練習建構知識系統的過程」，那麼就算十幾種風的專有名詞記不起來，似乎也無傷大雅了。
除此之外，特別是在少子化的今天，每個孩子在家中都備受呵護，到了學校展開團體學習，能讓孩子理解「自己並非世界的中心」。培養人際關係、體驗挫折、辨認自己擅長跟不擅長的領域，同樣是小學階段的其他發展重點。
到了國中，除延續國小的發展重點外，對於自我認知會更加深化，此階段的孩子得要學會接納自己，對未來志向變得明確，建立更清晰的人生觀。同時，由於青春期也正值生理上的第二性徵發育期，對自己的身體、性別、主權的意識也會到另個階段。因此，家長若能以這些發展重點為基礎，釐清自己的教育目標，在與老師進行溝通及合作時，方向就會更明確。
彼此理解：「撂話」無助溝通
不過，每個人的教育理念，或多或少都滲雜自我主觀，「理念不同」往往成為親師之間最容易發生的第一類衝突。在自由氛圍下成長的父母，會想讓孩子自由長大，若遇上一位自我砥礪極強一路勤勉成長的老師，很容易會覺得自由慣了的孩子「欠推(台語)」，因此會傾向給予很多魔鬼訓練，把孩子磨得金光閃閃。
在這種情況下，當孩子被逼急時，往往採取的「自保之道」就是把父母也拖下水。面對老師的各種要求，直接吐嘈「我媽說這沒關係」、「我爸爸說這不需要」，激起老師與家長的衝突，其實這是孩子的生存智慧，因為如此他才能躲到細縫裡喘口氣，不再被兩邊夾攻。
此時，拿出溝通智慧、拒絕對立，就是家長處理親師危機的不二法門。
先「聽」老師的想法，千萬別急著「撂話」，更不要端出以前的老師來跟現在的老師比較。用「之前老師特別細心⋯⋯」、「以前某某老師的方法我覺得比較好，提供給老師參考⋯⋯」等的溝通方式，很容易讓現在的老師感覺到「被比較」的壓力，反而會激起防衛引發對立。
對於彼此的觀點差異，不妨運用說話技巧適時反映。例如「老師的話，給我新的啟發，因為我比較沒有這樣的成長經驗，沒想過可以應用在教育上，謝謝老師的提醒，我再去補強。」這些委婉客氣的表達方式背後，其實就是告訴對方「我的成長歷程，跟你不太一樣」。
「責任歸屬」，則是親師容易出現的第二類衝突。像之前上線上課的時候，有些孩子不交作業也不聽課，有的是老師希望父母管一管，父母卻覺得孩子大了，管不動；有的則是家長某天赫然發現孩子已兩個月沒交作業，怒問老師怎麼不聞不問，豈不是待忽職守？
遇到這種督促小孩的問題，家長最重要的工作，不是去釐清誰該負責，而是請教老師「該如何幫助孩子跨越障礙」。是作業不會寫？是懶惰？還是沒有人可以問？不知道去哪問？當家長這一方把責任攬在自己身上時，多數的老師反而會回過頭思量，是否還有可以著力的未盡之處。
「神奇句」的溝通魔力
面對價值觀的差異，有個「神奇句」的力量，讓我印象深刻。
我在國外讀書時，曾有幾次在報告完畢後獲得「That's interesting」的回饋。後來漸漸發現，對方真正的意思是「妳這個想法很特別、有點奇怪」，但他們用好奇的角度看事情，的確讓彼此的溝通與撞擊變得比較愉快。
回到一開始提到的適應新環境議題，我會建議爸媽不妨試著引導孩子，先嘗試能否做到老師提出的要求，在親師有良好的初步互動後，家長才能找機會表達自己的教育想法。若你是崇尚自由派的家長，面對勤管嚴教的老師，唯有當彼此已有信任基礎，老師不會感受到被質疑或挑戰時，才比較能夠接納家長端「孩子現階段可以繼續當個石頭，還不必急著被磨得閃閃發光」的目標。
幫助孩子順利成長，是家長與老師的共同目標。善用溝通技巧，展現尊重態度，相信親師都可以在不同的觀點中，找出平衡點，成為合作無間的好夥伴！
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