當孩子固執己見，不認錯時，內心一定有沒被聽懂的困境，正在發酵。同理心的力量，帶領我們穿越困境，抵達受困的靈魂，然後協助他對自己有更深的認識，漸進抵達同理對方的彼端。
在我確診居家隔離的期間，著實發生不少讓我無法參與的事。其中一件，就在我剛解隔離時發生，4歲的Emma因為2歲的弟弟搶他的東西，在爺爺奶奶家很不高興，把弟弟推倒在地，結果撞得破頭流血、弟弟嚎啕大哭，爺爺奶奶趕緊幫孩子冰敷，且告誡Emma不可以再做這樣的事。
但令人費解的是事後她不但不道歉，還一直很生氣地糾結在「弟弟不應該搶我的東西」。
事情的發生是這樣的，Emma剛獲得一隻夢寐以求的玩具狗狗，她視為珍寶，回家後弟弟就順手幫她拿進家裡，她以為弟弟想要搶走狗狗，就順勢推了一把，結果弟弟頭撞到電視櫃流了很多血。
現場有點混亂，堅稱弟弟搶走她娃娃的Emma很激動的搶回狗狗，推倒弟弟，哄著玩具狗，但弟弟破頭正在嚎啕大哭。在大人輪番的勸導下（你看，弟弟在流血、受傷很嚴重，你怎麼不覺得很嚴重）後來她越講越氣、越講越過頭，說出「媽媽為什麼要生弟弟，弟弟討厭，弟弟死掉好了！」
眼看著弟弟撞破頭流血正在塗藥，肇因者卻說出這樣的話，老實說大人聽了都蠻難過，且認為她居然口出要弟弟死掉這種話，就更緊張了！
當天晚上，居家隔離才剛剛解禁的我正在家裡消毒，聽到電話中現場直播姊弟正在上演這場衝突，先生馬上放下手上的清潔用品，說著：「爸媽一定很無助，我先把她帶回來」，我說「好，我收一下東西，把重要的地方先清潔。」一面整理，我在心中也下定主意，等等好好來問問Emma的想法。
Emma送回來時，猶豫著但依然覺得是弟弟的錯，跟我說著「他不應該來搶我的東西……」
我跟她說：「媽咪跟你說過再怎麼生氣，你不知道弟弟後面有什麼尖尖的東西，都不可以推他……不只是他，對任何人都不可以動手推，知道嗎？你可以選擇跟老師說、跟爸爸說、跟媽媽說，但不要動手好嗎？」（進入媽媽經的碎碎念模式）
其實，我內心也知道Emma聽過無數次這樣的勸告了，但腦袋和身體顯然無法控制，我只是試水溫一下，當她聽見勸戒，是否會堅持己見。恩，果不其然的左耳進右耳出，她依然故我地跟我說著：「媽媽你為什麼要生他？」接著腦袋糾結在「他會搶我東西，弟弟討厭，他不應該來搶的阿！」
我發現她是真心不懂，我轉個彎問她說：「眼睜睜看到弟弟流血，我相信你也會難過，但我比較好奇的是，是什麼讓你覺得弟弟死掉比較好呢？」
她說：「因為他會搶我東西，我不喜歡他這樣子，我也不喜歡被罵。」4歲小娃的認知能力有限，如果這樣的對話，再堅持下去，我知道我們正在鬥牛。我想了想，捱著弟弟流血、我內心也在淌血的心情，先將內心著急和難受擺在旁邊，恢復正常的功能，問她說：
「我在想，每次弄弟弟受傷，妳都說要他消失，是不是，妳認為只要弟弟消失，你就不會被大人念，就不會變成那個弄傷人的壞孩子？」我慢慢的說，主要也是讓她情緒逐漸穩定下來。
「所以其實妳想要事情不要發生就好了，沒有弟弟就好了，其實妳最害怕的是被看見做不好、被認為是壞孩子？害怕被覺得很糟糕⋯⋯然後，再也沒有機會被喜歡了，是這樣嗎？」
她低著頭，剛剛倔強地臉垮了下來，換來的是，點了點頭掉下一顆顆大滴的眼淚。看她這樣的反應，我反倒鬆了一口氣，跟她說：「所以妳，口口聲聲說，要弟弟死掉，其實最想要的是『大人把妳犯的錯趕快忘掉』。」
「因為，妳不想變成別人眼中的不好的、做錯事的小孩？」
「妳想說，如果他死掉，沒有他做那些事，就不會讓妳有機會犯錯，妳很急著想要抹掉那個做錯事的自己，乾脆想要弟弟死掉，就沒有這種事？所以與其說，想要弟弟死掉，不如說是你想要做錯事的那個自己被忘掉，是這樣嗎？」
她低著頭跑過來說：「媽媽抱我，媽媽抱我，我不喜歡犯錯！對不起。」
我說：「寶貝，我知道妳不想犯錯，你也很不喜歡這樣的自己⋯⋯妳也很懊惱，是嗎？妳知道講很多對不起，弟弟還是受傷了，所以妳想躲起來，想要他不見，想要維持在大家眼裡，還是個好孩子，是這樣嗎？」
她說：「對，他不要拿我東西，我就是好孩子。」我知道他需要一點時間，抱著她、抱著她，好久好久。
我說：「妳知道嗎？媽媽很愛妳，妳是好孩子，妳是好孩子，我們都會犯錯，就像媽媽也不小心，讓妳覺得妳是壞孩子，我們都害怕，害怕變成不好的人⋯⋯」一次又一次地說著。
等她準備好了，再跟她說：「我了解你不曉得該怎麼辦，弟弟一定也捨不得妳被罵，妳了解嗎？因為他也愛妳，媽媽生了他，和我們一起來愛妳。」之後，再跟她說：「媽媽跟妳說，我們讓別人受傷了，一定要道歉，讓對方知道妳的關心和歉意。」她點點頭說：「我明天準備好再跟他說對不起好嗎？我也會問他頭還痛不痛。」
這一次，我聽得出來，是被愛夠，準備好，是真心誠意，不是只有被要求而已。自從心理諮商的學習期間，我就一直很喜歡一個理論叫作「個人中心」。
美國心理學家Carl Rogers創立了這個學派，並開創人本主義心理學的運動。他不但是以人為本的治療最核心的指標人物，更是提出「同理心」是可以從有同理心的人身上學習來的，人身處在同理心的環境，效果堪稱無與倫比的有效果。
而同理心的特質，並非與生俱來就擁有的，他當年提出「同理心的回應」，是讓人攤開思想與感受，並且推己及人的將他從困境中設身處地的同理出來，暫時令人沮喪、難受的內觀過程，都會因為被同理而移動這個受苦的位置。
透過同理的身心流，不斷地對應和參照內在的狀態，內心的移動正符合內觀內在狀態的移動，當孩子不認錯，不曉得自己的錯誤時，外在吸引十個大人講十句同樣的話罵他，總共獲得一百句的道德勸說，也不見得能屈服她的心智，我想說的是，即便是在「四歲」這個依然自我中心的這個年紀裡，我們人有機會讓他體會到「內觀對自己的理解和移動」。
這個前提是我移動到他的位子發話，如果有機會移動到他內心的體驗之流，就有機會在同理過後，不但教導孩子逐漸感知自己內心的狀態和介意，並且自然而然地推己及人去體驗對方的狀態，真心散發出憐憫和愧疚，這就是同理心的力量！
我相信，在生活中點點滴滴的起伏經驗，無論是高峰經驗或者和孩子衝突的挫折經驗，正是父母體驗生命本質、寓生於世中存在剎那不帶偏見和價值的瞬間，進入了對方的世界，即便與孩子內心有了巨大的鴻溝，或者認為對方難以理解，讓你很難抵達的光怪陸離的岔路，也不至於迷失，你依然有機會與自己的焦慮同在，然後依然帶著細緻的溫柔回到自己的位置，感知道此生此刻存在與孩子深深連結的感動！
而我深深相信，這些感動和被理解的片刻，也會在孩子的內心發酵著。
原文網址： 親子天下嚴選部落客黃之盈
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