孩子態度差，又把父母惹毛了！心理師：「爸媽急著解決眼前困擾，反而讓關係更緊張，親子之間保留空間很重要。」

父母和子女之間出現衝突怎麼辦？多數父母急著處理當前的困擾，忘了其實要先處理「人」的情緒和關係；資深諮商心理師黃心怡提出三種衝突模式及應對建議，讓父母能找到與子女相處溝通最好的方式。

誠如英國兒童心理大師溫尼考特（D. W. Winnicott）提出「盡力就好的父母（good-enough parents）」的概念，黃心怡在陪伴孩子成長的過程中，學會放下完美標準，摸索學習做個「夠好就好」的母親。

多年來，黃心怡演講、出書、帶領專業課程，很多時候談的都是如何避免親子衝突，但她強調父母和子女之間不可能沒有衝突，該學習的是如何面對、處理衝突，因為「家有時會讓人受傷，關係和解後也可以讓人成長。」

父母同理孩子的心情，有助於淡化創傷陰影

黃心怡指出，孩子在小三、小四開始發展對立特質，可能出言頂撞父母，小五、小六後有更多自己的看法，而青春期孩子對父母的主訴，可能是年幼時曾被打得很兇、罰關廁所……，「我現在的問題、不快樂，都是你害的」，儘管父母覺得只是管教，沒有那麼嚴重，但敏感的孩子往往有強烈的主觀認定。

「當青春期孩子出現向父母『討債』情形，父母宜把握機會和孩子『修復關係』，避免爭辯，」黃心怡舉例，有孩子談到爸媽拿一綑棒子打他，爸媽回應說是拿一根舊掃把，或自己也曾帶給孩子很多快樂，為何孩子都忘了？其實爭辯事實的價值並不大，因為成人的心理治療多半來自童年創傷，孩子能及早在青春期反映問題，父母就有機會去同理他、安慰他，比如對孩子說：「你6歲的時候，爸媽常常很激動罵你，我想你當時一定很害怕」，代表爸媽接受自己曾讓孩子感到痛苦。

「假如孩子只記得自己受害的經驗，就會有很多的仇恨，親子間為反對而反對的衝突也會比較嚴重，」黃心怡表示，特別是具有敏感特質、生活適應較差的孩子，更容易把舊的東西記得很緊，「父母同理孩子的心情，就有助於淡化受害的角色。」

三種衝突，三種應對方式

根據黃心怡多年的親子諮商或家庭治療經驗，常見的親子衝突可分為下列三種類型：

1.孩子態度不良，容易惹惱父母

有時候，爸媽告訴孩子某件事，但孩子可能瞪著爸媽說：「才不是你講的那樣」，尤其國中階段的孩子，在荷爾蒙的作用下，擁有「大人的身體、小孩的心理」，經常表現出不耐煩，甚至比大人更能講狠話，比如「你就是愛虛榮的爸媽，才一直要求我的功課」。父母若急著解決問題，反而會讓關係劍拔弩張，不妨讓雙方冷卻一下，也許到公園走走，等到情緒較平和時再對話。

另一方面，有的孩子面對高壓型的父母，雖然到了青春期仍維持順從，但可能很愛欺騙、說謊、遮蓋事情，比如一直改分數，爸媽卻全然不知。順從的孩子沒有行為的叛逆，但可能有心理的衝突，嚴重時演變為身心症，因為沒有什麼比生心理疾病更能教訓到父母，其中懼學或拒學最常見。

此時，父母的挑戰是，能否接受自己的孩子長大了，不再是那個溫順的孩子。親子之間保留空間很重要，不威脅孩子，孩子就會比較願意表達。

2.子女發展不如父母期待

對父母來說，要愛一個每天都在領獎的孩子很容易，但愛一個不如己願的孩子是種挑戰。譬如求好心切的父母會很受不了消極被動的孩子、懊惱從小栽培的孩子如今表現不盡理想，或有的爸媽會非理性的想消滅孩子身上有另一半令他討厭的特質。

此時，父母要學習如何接納自己的孩子，同時了解當彼此的關係愈好，影響孩子的可能性愈大。父母讓自己處在有選擇的狀況很重要，不要把親子關係災難化，也不要過度擔憂未來的不確定。例如孩子功課不好，如果爸媽看得比孩子嚴重，孩子通常覺得爸媽生氣才是嚴重的事情。

3.親子關係疏離

父母工作太忙，孩子從小就交給阿公、阿嬤或外傭照顧，而長期受到父母的疏忽，對年紀愈小的孩子愈受傷，也很難發展自己的存在感。孩子到青少年階段，父母想要管也管不到。

此時，想挽回的父母不要一廂情願用物質去滿足或彌補孩子，可以跟孩子好好的道歉，但不要解釋或給很多理由，同時找到一個重新陪伴大孩子的方式，例如每週的咖啡時間或親子一起旅行，彼此透過共處一個空間，逐漸去修復關係。

黃心怡在《預見家的幸福》一書中分享很多家庭的故事，從孩子不願太早回家、不照媽媽規定的讀書方式念書、交男女朋友或同性戀，到厭食、連續自傷（自殺或自殘）、拒絕上學或參加考試……。她認為，改善親子關係的良方深藏在父母的心裡，只是他們急於快速排除困擾事件，卻忘了處理事件前，得先料理「人」的情緒與關係，包括自己與孩子、伴侶及內在平和的關係。