小朋友動不動就生氣摔玩具、國小生愛告狀，到了國中有異性交往、人際團體小圈圈的困擾……這些爸媽在教養路上的痛點，曾任多年國小輔導老師、現為國北教大心理與諮商學系助理教授謝政廷觀察，近十年來在校園，家長、老師最常諮詢的，就是情緒行為和人際關係的問題。

在SEL的架構中，提出五大內涵為解方，分別是自我覺察、自我管理、社會覺察、人際技巧和負責任的決定，能夠系統性的引導孩子安頓自己的情緒，並找到自己適合與他人建立連結、人際相處的模式。

ＩＥＱ愛互動心理師團隊發起人、臨床心理師李依親認為，ＳＥＬ的特色是將這些抽象、單點式的教養解方，系統性的整理起來，讓家長和老師很容易能「按圖索驥」，不管孩子年紀多大、遇到哪一種困擾，都能找到相應的解方，適合在校園和家庭練習。李依親也認為，「人際關係是每個人一輩子的練習。」成人可以抱持著一起成長的心態，不只是「教」孩子怎麼做。

心風景心理治療所所長、臨床心理師周彥君表示，自我覺察不只是察覺和認識自己的情緒，還包含能清楚自己的優缺點、價值觀與能力。自我覺察雖然是基礎，也是最能深度學習的內涵，「從多個面向愈了解自己，自然能帶來正向循環的人際相處模式。」

米露谷心理治療所所長、臨床心理師駱郁芬整理了學齡前、國小和國中，三個階段孩子常見的困擾，《親子天下》邀請專家和心理師分析孩子為什麼會有這狀況？家長又該如何引導？幫助他們成長。

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本篇情境審定

駱郁芬  　米露谷心理治療所所長、臨床心理師

本篇諮詢專家

李依親　IEQ愛互動心理師專隊發起人、臨床心理師

李昇恆　臨床心理師

邱筱淳　IEQ愛互動心理師專隊臨床心理師

周彥君　心風景心理治療所所長、臨床心理師

駱郁芬　米露谷心理治療所所長、臨床心理師

謝政廷　國北教大心理與諮商學系助理教授

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學前 〉 自我覺察/自我管理

困擾1：3歲的小慧正在玩積木，卻突然把所有積木全部推倒，還拿起來亂丟，大哭大鬧說「我不要玩了！」家長該怎麼引導呢？

●孩子怎麼了

三歲的孩子遇到問題時，心急又講不清楚是正常的，所以會用哭鬧來反應。米露谷心理治療所所長駱郁芬表示，多數幼兒無法區辨感受，幫孩子理解自己「發生什麼事？這是什麼感受？」是首要任務。以這個情境來說，可以先思考孩子為什麼會大哭大鬧，可能是積木堆不起來，感到挫折而生氣，並非無理取鬧。

●家長怎麼做

引導孩子說出感覺，可以用問句描述情境，例如：「你現在好生氣，不想玩了，你想要我抱抱嗎？」或是「你現在好生氣，把積木都推倒了，是因為剛剛有什麼事情做不到嗎？」駱郁芬說明，三歲孩子還沒辦法把事件的前因後果說清楚，家長可以透過問句，幫助孩子釐清自己的情緒。

駱郁芬建議引導孩子練習「說出來」，說出自己的情緒和需求。家長可以直接示範，幫孩子先說：「因為積木堆不起來，所以我很生氣。」再請孩子覆誦一次。或是，隨著孩子的語言發展能力愈來愈好，家長就可以問：「你現在有什麼感覺？」孩子可能會說：「我很生氣。」再進階就是引導孩子說出自己為什麼生氣，帶領孩子覺察「原來生氣是這種感覺」。熟悉之後，孩子能慢慢找出回應、管理自己情緒的方法。

在孩子情緒高漲的時候，不管是憤怒、難過，都很難跟孩子講道理，最好是等孩子的情緒平穩下來後，才能幫助孩子做「自我管理」，告訴孩子如果積木堆不好時，可以請大人幫忙；如果覺得很生氣，可以先說出來，表達情緒除了大哭大鬧和丟東西，還有別的方法。

學齡前的孩子能力比較不足，家長引導孩子管理情緒時必須循序漸進。家長可以設定一些小目標，像是生氣時還是會大哭大鬧，但不丟玩具；下個階段就是哭泣的時間變短。「不能期待孩子這次丟積木，下次生氣就能自己去房間冷靜，」心風景心理治療所所長周彥君提醒。

學前 〉 自我管理

困擾2：5歲的小敏每天睡前「什麼都怕」，進到房間怕黑、聽到鄰居關門的聲音也怕，常常哭到睡著，如何幫孩子克服恐懼？

●孩子怎麼了

以兒童的認知發展里程碑而言，五歲的孩子開始對抽象的事物有概念，能夠「想像」自己沒看過的情景，因此對於未知的事物可能產生恐懼，像是怕黑、怕鬼等。

臨床心理師李依親分析，另一種常見的情形，可能是孩子有「被關注」的需求。例如家長比較忙，孩子在「害怕」之後能獲得爸媽較多陪伴與撫慰，不知不覺就繼續害怕下去。恐懼可能有很多原因，家長可細心觀察，給孩子充分的關心勝於過度聚焦在害怕。

●家長怎麼做

臨床心理師李昇恆表示，家長要先調整心態，陪孩子「度過」恐懼的情緒，而非「克服」。常有家長一直勸孩子「沒有那麼可怕、你就鼓起勇氣去看看」，硬要說服孩子，反而會讓他覺得不被理解，更無法平息恐懼的感受。

駱郁芬認為，第一步還是同理孩子，並幫助孩子覺察、命名情緒，這時可以說：「我知道你很擔心，害怕有你不知道的東西。」讓孩子知道，我們理解他對未知情況的焦慮，或是說：「我也有聽到聲音。」孩子會覺得有人跟他一起經歷，不是一個人面對，有助於緩和情緒。

五歲的孩子已經能理解因果關係，可以分析給孩子聽，例如問孩子：「你覺得那是什麼聲音？可能是鄰居在走路。」或者用較幽默的方式回應：「那個聲音是大恐龍經過嗎？」駱郁芬解釋，五歲孩子已經能分辨現實與虛幻，加入恐龍或卡通人物的元素描述，孩子會知道家長正在跟他「開玩笑」，就覺得沒有那麼可怕。

駱郁芬表示，不管是分析現況或用趣味方式，都是在培養孩子自我管理、情緒調節的能力，「讓孩子練習對現狀能具有彈性的想像，以後當他遇到害怕的事物時，就知道不會只有讓他恐懼的單一可能。」

國小 〉 社會覺察

困擾3：小一的華華總是說「我要跟老師說！」不管是跟同學玩遊戲的紛爭，還是上課有人講話、同學不小心踢到他的椅子等，該怎麼改善華華愛告狀的習慣？

●孩子怎麼了

對於愛告狀的行為，也可以看作孩子同理心還不成熟，李依親解釋：「華華沒辦法想像被告狀的人，會有什麼感受。」這也是「社會覺察」其中一個面向，這個能力在小一階段正在萌芽，同儕相處就是一種練習。

李依親認為，要回到孩子為什麼想告狀。也許孩子很有正義感、對錯分明，所以總是覺得必須站出來「主持正義」；或是覺得不公平，「別人也有做，為什麼老師不罵他？」甚至是想要當老師的小幫手，「同學不乖，我要幫老師看著他們。」這是小一孩子愛告狀可能常見的幾種狀況。

●家長怎麼做

家長常會對孩子說：「你告狀會惹人厭。」這種說法會讓孩子委屈、不平的情緒更強，即使孩子愛告狀，第一步仍是理解孩子的情緒，可以對孩子說：「你覺得自己在做對的事，不知道為什麼被討厭嗎？」

李依親認為，要小一的孩子發揮同理心其實很不容易，孩子必須能先感受自己的情緒，才能推己及人。因此，當我們太急切要孩子體會「別人的感受」，卻跳過孩子自身的感受，直接要孩子處理「被告狀的人會生氣、難過」，告狀的孩子沒辦法產生同理心。理解孩子的內在狀態後，再來和孩子討論怎麼做，通常孩子比較能聽進去家長的建議。

此外，可以在孩子也被告狀的時候，帶他體會自己的感受，例如：「你覺得自己不是這樣，很生氣嗎？」在孩子心中留下一個情緒感受的印象。下一次孩子告狀時，就可以引導孩子去思考：「我如果是你的同學，也會覺得生氣。」李依親提醒，家長在引導時，多用自己當例子，不要直接代入同學，盡量讓孩子能客觀的感受和思考，避免引發孩子當下對同學的生氣、不解等情緒。

國小 〉 社會覺察/人際技巧

困擾4：小四的阿志是哥哥，跟小二的妹妹小花總是意見不合，搶電腦、搶零食，兩人經常說不到幾句話就吵起來，該如何改善手足間的感情？

●孩子怎麼了

駱郁芬解釋，人的本能是爭取資源，手足之間想爭取爸媽的注意力、物質上的資源（零食、電腦使用權等），來自人類擔心沒有資源就活不下去的天性。手足的衝突是必然，和睦相處要透過學習才能做到。同時，家庭也是孩子練習社會覺察和人際關係技巧的第一個場域，包含親子、手足之間的相處。

李依親分析，手足不合跟孩子個人特質、家庭教養風格有關，也許阿志喜歡開玩笑，覺得處處針對小花很好玩，卻沒有意識到妹妹不喜歡這樣的相處方式；或者是阿志認為年長的手足有權力可以「管」妹妹，妹妹一定要聽哥哥的指令等。

●家長怎麼做

周彥君表示，學齡前的手足衝突通常比較激烈，隨著年齡增長較能用理性的方式相處。若到國小手足衝突還很劇烈，想為孩子搭起溝通的橋梁，家長要花比較久的時間和心思，去引導孩子傾聽和表達，練習和手足達成共識。

家長可以先檢視自己平常的教養風格，是否容易引起孩子之間爭奪資源、比較等心態，例如：哥哥就是要讓妹妹、妹妹的成績比哥哥好多了。這種表達方式容易引起手足間爭奪資源的焦慮感，當然看對方不順眼。駱郁芬建議，可以試著給孩子需要合作完成的任務，像是一起到超市採買等，讓孩子透過「合作完成」的過程，累積正向的手足互動經驗。

當手足之間做出為對方著想的舉動時，家長可以刻意表揚，例如阿志禮讓妹妹先用電腦，爸媽可以大力稱讚，「因為阿志很珍惜妹妹，所以這樣做。」但記得不要強迫受惠的一方道謝，容易引起妹妹反感。國北教大心理與諮商學系助理教授謝政廷認為，可以安排兩個孩子跟爸媽的專屬時間，讓兄妹兩人都能感受到即使有手足，爸媽一樣愛我。

國中 〉 社會覺察/人際技巧

困擾5：國八的萱萱跟阿麗感情很好，上學黏在一起、放學後在社群軟體上聊不停。後來，阿麗跟班上受歡迎的男同學小光同組做報告，成了好友，下課常常聚在一起，阿麗卻發現萱萱不再跟她說話……

●孩子怎麼了

臨床心理師邱筱淳認為，一般而言，在人際關係中需要的基本應對技巧、社會覺察能力，在國小三、四年級時就已經具備，像是觀察同學的非語言訊息，來推測對方正在生氣或高興；能察覺團體相處中尷尬、躁動等微妙的氣氛，在語言方面也具備回應的能力。但是要如何適切處理人際中的衝突、好感等複雜的關係，與孩子的個人特質、所處環境等各種因素相關，「青春期的孩子身心都在巨大變化中，處理人際關係時容易受到情緒影響。」

●家長怎麼做

若孩子願意跟你分享生活大小事，就已經成功一半了。青春期孩子容易覺得丟臉，「如果從學齡前開始引導孩子做自我覺察，親子有良好的關係，當孩子有人際和情緒困擾時願意說出來，家長更容易引導，」李依親表示。

李依親認為，阿麗的情緒應該是困惑；萱萱的情況比較複雜，可能有煩惱、忌妒、不安等變化。萱萱也許擔心好朋友被搶走，或是忌妒阿麗和小光走得近。李依親分析，人類不喜歡讓自己長期處在不安的狀態，接下來可能轉為憤怒、失望或報復，如果萱萱因此聯合其他同學不理阿麗，關係霸凌就會產生。

家長在引導青春期孩子處理人際關係時，應該先傾聽孩子的想法，引導他們察覺自己的情緒和感受，以及對方的想法，再以顧問的角色給予建議，最後由孩子決定該如何行動，避免直接下指導棋。

家長可以問萱萱為什麼不想理阿麗？阿麗可能有什麼感受？接著鼓勵孩子跟對方「核對」想法，核對很重要，如果只猜測阿麗的想法就行動，很可能造成誤解。人與人的核對需要很多溝通技巧，若孩子願意，家長可以陪孩子練習，例如用「我」訊息講話等。

國中 〉 負責任的決定

困擾6：剛上國七的阿偉對學校社團充滿嚮往，他想要參加籃球隊，像NBA球星一樣叱吒球場，也想要參加圍棋社，讓自己看起來是有智慧的聰明人。可是兩個社團只能選一個，籃球隊要早起練習，媽媽說沒辦法送他上學，圍棋社很熱門可能會搶不到，阿偉不知該怎麼決定？

●孩子怎麼了

孩子從小就需要做很多的「選擇」，點心要吃布丁還是蛋捲、今天要穿哪套衣服等，SEL裡談的「負責任的決定」在生活中隨處可見。駱郁芬認為，要孩子做出負責任的決定並不容易，可以引導孩子從小事練習自我覺察的各種面向，例如了解自己喜歡和討厭的、擅長和不拿手的、能承受的壓力界線等，最後延伸到思考想過什麼生活，透過小事情來練習做決定，未來在面臨大考填志願等重要的選擇時，孩子才有能力做出讓自己不後悔、負責任的決定。

●家長怎麼做

李依親認為，阿偉媽媽做對的第一件事，就是照顧好自己，明白告訴孩子沒辦法送他上學。她談到，很多家長會調整自己配合孩子，但是當疲累或孩子有情緒時，家長可能覺得委屈，說出「都是因為你要參加校隊」；孩子則把送上學當成是爸媽的責任，「都是因為媽媽沒有準時，害我校隊遲到」，孩子就失去為自己負責的練習機會。

李依親建議，爸媽可以引導阿偉思考：真的喜歡圍棋社嗎？還是只是跟風？為了校隊要早起，週間的行程可以調整、做到早點睡嗎？帶孩子看見這些抉擇背後必須承擔的事情。

除了跟孩子討論後果，家長也要明確表達自己的底線。例如阿偉選了圍棋社，如果不喜歡、決定退社，會浪費繳交的費用，那麼這筆錢是不是要從未來的零用錢裡扣？可以這樣跟孩子討論。

國中孩子的能力較成熟，家長可以多帶孩子討論如何獨立承擔後果？自己可以做到哪些事？做到什麼程度才叫負責任？在學期尾聲，也可以跟孩子一起回顧這個選擇與當初的預期是否相符，並調整下個學期挑選社團的決策。透過這些過程，一步一步陪孩子練習做出決定，並接受結果。