2020-11-01 00:00
by 周育如（清華大學幼教系副教授、兒童發展與認知神經科學專家）
兒童人際關係的研究發現，成長過程能不能交到好朋友，深切影響了孩子的發展。有些孩子似乎天生就是人際高手，有些孩子卻格格不入，人際力該怎麼培養？
哈佛大學曾做過一個長達七、八十年的縱向研究「The Grant Study」，總共追蹤了七百多人，從青少年時一直追蹤到老年。這個研究想要了解是什麼造就了美好人生？最後得出來的結論，不是名利、成就，而是好的人際關係。這個結論帶給父母很大的啟示，在孩子成長的過程中，我們可能花很多時間讓他學才藝、學英文、學很多知識，但我們並沒有系統性的教孩子怎麼去跟別人相處。
事實上，孩子愈早開始學習與人相處的技巧，就愈有機會為他帶來好的人際關係，成為他快樂的來源。
幾年前，我曾做過一個臺灣學童人際關係的調查，問國小學童他們喜歡什麼樣的同學？除了外表合宜好看、成績好、能力佳的人，還有一種是個性好相處的人。「個性好相處」聽起來有點抽象，但事實上包含三個基本內涵：第一是正向的自我概念；第二是合宜的情緒理解和表達；第三是有效的社會技巧。父母從這三個方向著手，就有機會培養孩子成為個性好相處的人。
正向的自我概念
首先，我們先來談談什麼是自我概念？自我概念就是你對自己的看法是什麼？孩子如何看待自己，非常重要的來源是「重要他人」的評價，父母平常怎麼評價他，他就這樣看自己。如果你經常告訴孩子：「媽媽很欣賞你，因為你______（某種美好的特質）。」孩子就會從這個角度來描述自己，也會喜歡自己；但如果經常告訴孩子：「你怎麼那麼差勁！」你就會發現他很難相處，因為他是一個被否定的孩子。
從孩子小的時候，父母就要懂得在「重要的品性」上讚美孩子。這不是空泛或敷衍的說：「你真棒！」而是要從建立良好人格的各個角度去描述孩子、肯定孩子，比如：讚美他的個性、能力、欣賞他的興趣……這能幫助孩子從更多的角度來看見自己，同時他也會看見每一個人都是獨一無二的個體。這種正向的自我概念，可以幫助他跟自己相處得比較好，在團體中也更能夠欣賞別人，並與他人有更好的相處。
合宜的情緒理解和表達
有些孩子之所以不容易跟別人相處，是因為有一些不太適切的情緒表達方式，容易因為一點小事生氣。然而，情緒自我調控的能力並不是一下子長出來的，而是慢慢培養出來的。
舉例來說，當孩子生氣時，反過來指責他或拚命跟他講道理是沒有用的，而是應該幫助他學會情緒的自我調節。你可以跟他說：「我知道你很生氣，沒關係，你先去旁邊生氣，生完氣再來跟媽媽說發生了什麼事。」透過這個過程，孩子學會了他不是不能生氣，但要趕快把氣生完媽媽才會幫助他，才能接著去做好玩的事。等他去一旁嘟嘴或大叫時，父母不必理他，反而可以問問：「你生完氣了嗎？生完氣就來找媽媽玩，媽媽在等喔！」這就是一次情緒的自我調控練習。父母經由一次次教導孩子情緒的自我調節方法，以後當他害怕的時候、生氣的時候、激動的時候，就能慢慢從一個外控的人變成內控的人。
合宜的情緒表達是人際相處中非常重要的一個能力，因為我們不太可能永遠遇到合理的環境、友善的人，孩子能夠掌控自己的情緒，將有助於他擁有好的人際相處能力。
有效的社會技巧
最後，要有好的人際關係，有些重要技巧是值得學習的。舉一個幼兒常發生的情境為例，有些孩子上幼兒園後會跟媽媽說：「同學都不跟我玩。」讓媽媽聽了很心疼。
這裡提供一些技巧，讓孩子能夠順利融入團體。 我們曾做過研究，觀察能順利進入團體或不順利進入團體的孩子行為上有什麼不同？發現能夠順利進入團體的孩子，通常不會很冒然的說「我也要玩」，而是先等待並觀察，接著和當中的成員簡單交談，最後就自然而然的進入了團體。
此外，他進去玩的時候，不會破壞本來的遊戲規則，或立刻搶走別人的角色。比如：大家在玩扮家家酒，孩子可能很想要當「爸爸」，可是裡面已經有人當「爸爸」了，通常受歡迎的孩子會先接受別的角色，玩幾輪之後再提議交換；可是那些很容易被排斥的孩子，可能就會一直吵著也要演「爸爸」，紛爭往往因此產生。你還可以教孩子去觀察遊戲裡已經有哪些角色或任務？比如：爸爸、媽媽、哥哥、姐姐，請他觀察裡面缺少什麼角色？如果少了阿姨，你就可以教他主動提議當「阿姨」，既不會影響到遊戲裡的人，還豐富了原本的遊戲，自然能提高加入團體的成功機率。
從認識自己、了解他人，到交朋友，都是社會化的重要學習，希望父母能透過有效的教導，協助孩子建立好的人際關係。
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