出處：親子天下
作者：胡瑋婷諮商心理師
這天，先生得加班到晚上八點半才會回家，我趕緊整理好剛曬乾的衣服，再幫五歲的女兒與自己洗完澡。這樣一來，浴室就不會「塞車」了，他下班回家後才能立刻洗澡了。
我從陽台收下衣服後，開始將衣服分類與摺好。此時，女兒正好從旁邊經過，準備去她的遊戲區玩玩具。我隨即叫住她，請她幫忙把衣服拿到隔壁房間，但沒想到她直接回答：「我不要！」這時，我突然意識到，這是個很好「機會教育」的時刻！
如果你遇到這樣的情況，你會如何回應孩子的拒絕呢？我知道有些照顧者可能趁機說教，如指責孩子說：「小氣鬼，幫一下又不會怎樣，你應該要多幫助爸爸媽媽，不然養你幹嘛！」也有些人則是用情感勒索，說：「平時我為你做那麼多事情，現在只是請你幫我拿衣服都不肯，那我以後也不幫你做這做那了！」
老實說，我不太喜歡走指責或勒索的路線。因為我自己也不喜歡被指責或勒索，這種方式只會讓我懷疑對方對我的愛。甚至，對方只是單純的「說教」，也可能讓我產生不舒服的情緒。
我認同的「機會教育」是以「身教」為核心，而身教是一種「以退為進」的教育方式，父母退回改變自身的言行，進而影響到孩子的言行。當大人以自身行為做為榜樣時，孩子才會願意信服，而非是用「說教」的方式，要求孩子遵守規範，但自己卻時常犯規。
因此，我平靜地對女兒說：「好，那我自己拿去放就好了。」接著，我緩緩地補充：「當我們請別人幫忙時，別人是可以拒絕的。被拒絕是正常的，我們不能強迫別人一定要答應我們的請求。」我選擇接受了女兒的拒絕，沒有對她進行任何的評判。
其實，我是透過「對自己說教的方式」來教導女兒，有時父母是可以拒絕孩子的請求的，每個人都有權利為自己做選擇，而這種選擇不一定總是符合對方的期待。我希望透過這次的機會教育，幫助她學習接受別人的拒絕，也讓她體會到尊重他人意願的重要性。
當我們尊重孩子的決定，孩子才能學會尊重父母的請求
原本，女兒在拒絕我後，露出不以為意的表情，繼續往遊戲區前進。但她突然停下腳步，抬頭靜靜地看著我，聽我說完後，她思索了三秒後說：「媽媽，我只能幫你拿一件衣服喔，剩下你要自己拿。」說完，她真的幫我拿了一件衣服放到隔壁房間。
我向她表達謝意後，繼續專心摺衣服。這時，她趁我不注意，悄悄地把剩下的衣服全都拿到隔壁房間去。接著，她跑來找我，並露出調皮的笑容說：「媽媽，你看，放在那邊的衣服都不見了。」
我轉頭一看，衣服還真的都不見了，我笑著說：「奇怪，衣服跑去哪裡了呢？」我隱約猜到應該是她做的。隨後，她拉著我的手走到隔壁房間，興奮地說：「媽媽，你看，我都拿過來了唷！」最後，我給了她一個大大的擁抱，感謝她幫忙做家務。
我想，「尊重」並不是讓父母拿來教育孩子的，而是父母要透過自身言行來影響孩子。當我們願意尊重孩子的決定，孩子才有機會學會尊重父母的請求。
責備會讓孩子甩掉自己的責任
每當父母發現孩子的行為不恰當時，自然會想要改正孩子的行為，這是再正常不過的。畢竟，全天下的父母都希望孩子養成良好的行為習慣呀！只是我想重點更在於，如何讓孩子為自己的言行負責。
身為韓國心理及生涯規劃諮詢、創傷及成癮症候群的治療專家曹宇觀，他在《家有小學生的心理教養辭典》提醒我們，父母的責備容易讓孩子內化成自責，這麼做只會讓孩子從責任感中逃脫出來，孩子會認為自己已經為沒盡到的責任接受懲罰了，後續就更有理由逃避責任。
當人感受到威脅或不安時，就會出現「戰或逃」的自然反應。就像是父母責罵孩子時，有些孩子為了保護自己，可能會跳出來與父母「抗爭」，如此一來就模糊了焦點。另外，有些孩子會想盡辦法「逃避」父母的責備，但如此一來也就讓他從自己的責任中「逃走」了。
因此，本書作者曹宇觀強調：「只有在我們有選擇的自由時，負責任才會成為可能。」我想，這句話並非是要父母給予孩子無限制的自由，讓孩子隨心所欲。凡事過猶不及，父母仍需要根據孩子的年齡與當下的情況，靈活調整自由的界線。
以我請女兒幫忙拿衣服的例子來說，因為我們並未事先進行家庭分工，現在整理衣服這件事仍然是我的責任，並非她的「工作」。所以，我會給她拒絕的自由空間。
當她拒絕我時，我沒有責備她，也沒有用停止對她的付出來作為懲罰，這樣的態度讓她感受到安全，明白我尊重她的選擇。因此，在安全且尊重的氛圍下，她才有足夠的時間與空間，去反思自己所做的決定，最終她重新選擇答應我的請求。
所以，當父母給予孩子選擇的空間，並孩子為自己做決定時，孩子就不會輕易地甩掉責任，反而能逐步鍛鍊他勇於承擔的小肩膀。
原文網址：https://premium.parenting.com.tw/article/5098066?fromsection=extendarticle§ioninfo=5098098
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