出處:未來親子文章來源:https://futureparenting.cwgv.com.tw/family/content/index/34833
每逢考前,家裡的氣氛總會變得緊繃起來。孩子不是被安排去安親班「加強衝刺」,就是被爸媽催著複習、寫評量。書桌前,孩子打著呵欠、心不在焉;一旁的家長則深吸一口氣,努力壓下快要爆發的焦躁與怒氣——這樣的場景,對家有小學生的父母來說,再熟悉不過了。
看在宜蘭竹林國小「小壁虎老師」蔡孟耘和彰化大成國小梁嘉茜老師眼裡,這樣的「努力」其實用錯力氣。真正有效的複習,不是「多做」而是「做對」——要回到課本、釐清觀念、懂得規劃。
同樣來自彰化大成國小的林香君老師則提醒,陪讀的關鍵不在「盯著念書」, 而是了解孩子目前的學習狀況,在「洞」還小的時候趕快補上。「如果平時能掌握孩子的進度,就不會等到考前才發現這也不會、那也不會,考前壓力大更容易發怒,傷害親子感情。」
《未來親子》特別邀請三位資深小學老師,從教學現場出發,歸納出高效複習的4個Dos與Don'ts ,陪孩子找到學習的方式:
1 Don'ts:狂寫評量、陷入題海戰術
Dos:以課本與習作為主,回歸基礎
林香君提醒,許多家長一到考前就拚命讓孩子寫評量、刷考卷,但真正有效的複習應該回到課本與習作:把單元概念看懂、用自己的話重新說一次,確認「真的學會」,而不是靠不斷猜題、亂槍打鳥。
梁嘉茜也觀察到,有家長過度在乎成績,甚至讓孩子「先寫評量、作業擺一邊」,結果功課沒完成、觀念也沒釐清,完全本末倒置。
蔡孟耘補充,過量評量會打壞學習胃口:孩子到了正式考試反而浮躁、粗心,看到類似題目就以為自己寫過了;更何況坊間題型多偏記憶,未必符合 108 課綱 的素養導向,刷再多也難以培養理解力。
三位老師一致建議:考前複習以「課本+習作」為核心。國語從課文、生字詞、語文焦點等下手;數學則重做課本例題與基本練習,先把基礎打穩,再談延伸與進階。
2 Don'ts:不管會不會,全都重複寫
Dos:針對錯題練習,確定學會了
「考前複習應該是把不會的學會,會的就不用再寫了。」蔡孟耘建議,孩子平時的小考或練習卷,就是最好的複習素材。之前是觀念沒弄懂、沒看清題,還是粗心漏步,才答錯的?考前拿出這些試卷,針對錯題再練一次,確認觀念是否真正弄懂。若要使用評量卷,則可選擇「總複習卷」來檢視整體學習狀況,而不是一味地從頭寫到完。
正確的方法是,從錯誤出發,練習觀念而非重複題目。 用便利貼把錯題更正過的答案遮住,再做一次; 若仍不會,就回到課本找相關例題重新理解。
梁嘉茜指出,數學科可整理成「錯題集」,幫助釐清觀念、建立解題脈絡。另外,很多孩子考不好會說「我只是粗心」,但其實有時是觀念沒弄懂。「孩子不會沒關係,我們就想辦法讓他會就好了。真正危險的是他不會,而我們也不知道。」
3 Don'ts:家長包辦複習計畫
Dos:和孩子一起討論、共同擬定
許多家長習慣考前主導一切,幫孩子排好每天該念什麼、念多久。 看似有效率,實際上卻讓孩子失去時間感,只是「照表操課」,缺乏主動性。
蔡孟耘提醒:「協助孩子規畫,但不要替他決定。複習計畫的目的,是教孩子管理時間,不是控制他的時間。」 命令式的陪讀只會引起孩子反抗或流於形式,不如改說:「國語和數學你想先複習哪一科?」或「今天要複習哪個單元?」當孩子擁有選擇權,比較願意投入。
考前兩週,是複習的黃金期。擬定複習計畫時,明確列出科目與範圍,愈清楚愈好。實際執行時,搭配草稿或練習筆記,確認孩子真的有好好練習;同一科目不宜連續太久,避免疲勞與混亂。
有多年教學經驗、帶過各年級學生的梁嘉茜指出,不同年段的孩子,考前複習計畫的做法不盡相同:低年級時由家長協助安排,可用大張壁報紙、圖像與顏色等視覺化工具,規畫兩週的複習內容;中年級開始讓孩子練習自行規畫,記錄每天的複習進度與完成情況;到了高年級,家長逐步放手,讓孩子獨立設計複習進度,培養自我管理與時間分配的能力。
她也提醒,孩子注意力有限。複習時間建議低年級一次約15分鐘、中年級20分鐘、高年級25分鐘,可運用「番茄鐘」,讓孩子分段完成任務。 「做完後建議不要用3C當獎勵,可以讓他做自己喜歡的事,如畫畫、運動或玩桌遊。」
「讓孩子看到自己的努力,而不是只看到分數。」梁嘉茜說,計畫表每完成一項就打勾,視覺化成就感,讓孩子「看到自己的努力」。
4 Don'ts:只盯分數,情緒化反應
Dos:考後一起檢討策略,學會比分數更重要
很多家長看到成績單的第一反應,是皺眉、嘆氣,甚至責備「怎麼又錯這題?」「你到底有沒有讀書?」 梁嘉茜笑說:「家長的演技要好一點,先深呼吸、掐自己大腿都可以。」 當家長的情緒比孩子的挫折還大時,孩子可能會選擇偷改分數,或是把考卷藏起來。她提醒,家長的情緒反應往往比孩子的分數更傷人。
梁嘉茜強調,「確定孩子學會了,比他考幾分更重要。」家長可以主動問孩子「這次有哪裡覺得難?」「需要我幫什麼忙嗎?」鼓勵孩子說出遇到的困難,用理解取代責備。
考後陪孩子「拆解」原因,把「分數檢討」變成「思考練習」:
①回顧方法:問孩子這次哪一科準備得最有效?有哪一科花了很多時間卻沒進步?
②分析時間:一起回顧複習表,看看時間分配是否合理,考得不好的科目投入多少時間,有沒有哪一科被忽略。
③調整策略:幫孩子擬出下次的改進方法,例如提早複習弱科、改用更有效率的方法,像是善用「回想法」,每讀完一章就回想重點是什麼,記不起來再翻書。
「家長要忍住、不要出手, 有時候失敗,反而是最好的學習機會。」長遠來看,這比分數更重要,因為它讓孩子學會「自省」,並明白「努力與結果有連動」。
陪讀不是教他,而是讓他願意學
既是老師也是母親,蔡孟耘談起自己陪兒子複習的經驗,他的數學不太好,她會坐在一旁看自己的書、陪孩子寫作業。當他卡住時,會開始玩橡皮擦或發呆,那就表示他遇到問題了。
但她不會立刻出手指導,而是請孩子先說:「老師那天是怎麼教的?你講給我聽,我才能教你,不然會教錯。」常常孩子在講解的過程中,就喚醒了上課記憶,重新想起解題方法。兩人常一起解題,若連媽媽都解不出來,兒子隔天會主動去問老師。陪讀雖然耗時,卻能讓孩子從「被教」變成「自己會」。
她認為,國小階段最重要的不是考高分,而是維持孩子願意學的心!兒子因生病造成腦部受損,學習速度較慢,需要補救教學,「我不太強求分數,只希望他能找到學習的信心。」她說。
對成績較弱的孩子,要給的是信心;對中上的孩子,則幫助他鞏固實力。「陪讀家長最難的是控制情緒,有時真的會氣到不行,但要提醒自己:目標不是考高分,而是讓孩子願意學。」
後來孩子升上國9,班導建議改變策略,在「減C」的過程中,不要想全部提升每一科的成績,而是強化國文、英文等較好的科目,用優勢去拉抬弱勢。 「當他看到自己在強項上進步,開始相信自己能變好,也更願意挑戰數學。」
她也提醒家長觀察孩子的學習偏好。像她的兒子對圖像敏感,就引導他用「圖像筆記法」幫助理解;有的孩子是聽覺型,可以朗讀、錄音、回放,用聽的方式強化記憶。
「陪讀,不是代替孩子學習,而是幫他找到學習的方式。只要他還願意學,就是最好的成績。」
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出處:親子天下作者:蔡宜芳諮商心理師文章來源:https://flipedu.parenting.com.tw/article/010642
當我們夠堅定,才有力量去對抗周遭的聲音。當你心裡清楚的知道︰「這是你附加給我的,不是我本來就該做的。」你才能試著把內疚跟自己脫離開來,而不是使勁的加在自己身上。
這幾年,許多人帶著稱羨的眼光問我︰「怎麼這麼厲害,生兩個小孩還可以寫兩本書?」我總是這樣說︰「很感謝我爸媽、公婆和先生的幫忙,讓我有時間寫作和演講!」
其實,我一直為了我不是個稱職的媽媽感到內疚。雖然,沒有人說我是不稱職的媽媽,是我自己這麼覺得。
我是雙寶媽,大寶今年七歲、二寶四歲。白天,我在學校和青少年及他們的家庭工作。同時,我也出書、撰寫專欄、四處演講,我熱愛我的工作。
有演講的晚上或假日,我會請公婆或先生幫忙照顧孩子,但我也因為沒有更多時間陪伴孩子而感到內疚。
餵母奶、煮飯、家務......媽媽的內疚從沒停過
育兒這條路上,有太多事情可以內疚了!剛生完孩子時,因為我塞奶非常嚴重,坐月子期間好幾次變成石頭奶,痛不欲生,護理師幫我擠奶時,眼淚都要噴出來了。
最後,我只餵了兩個月的母奶,看到餵了兩年的媽媽,我都覺得我好像沒有給孩子更好的。縱使我知道,我的兩個孩子現在都長得好好的,但因為孩子有輕微的過敏;我還是忍不住會想,如果我當初餵母奶餵久一點,孩子是不是就不會過敏了?
看著同事每天回家煮飯,我為了我沒有每天煮飯而感到內疚。我為了我沒有更勤勞、讓家裡更乾淨而感到內疚。
我為了我做事效率不足而感到內疚,家人幫我這麼多,當我花了好多時間,一篇文章卻仍然無法完成時,常常會責怪自己能力不足。
現代社會中,許多人是雙薪家庭,身為女性,在工作上發揮所長,但社會上仍然期待你要做一個盡責的媽媽。研究發現,不管是家庭主婦、還是雙薪家庭中的女性,女性還是做了較多的家事。
我也聽了好多不同的母親,告訴我她們的內疚︰像是孩子在學校惹事,總覺得是自己沒把孩子教好;孩子有遺傳上的疾病,縱使知道不是自己能控制的,但仍然覺得對不起孩子,沒能給孩子健康的身體。
不只是媽媽,爸爸也背著另一種內疚
那麼,父親真的有比較輕鬆嗎?許多男性告訴我,他會因為沒能賺更多錢,或給家人更好的生活而感到內疚。縱使現代是兩性平權的社會,但男性仍背負著家庭中經濟來源、養家活口、把家人照顧好的壓力。有一位爸爸告訴我,在他結婚的那天,媽媽這樣告訴他︰「你要把太太照顧好,不要讓丈母娘說我們沒有讓他女兒過好日子。」
我認識一對剛生孩子的朋友。太太生產後請了一年的育嬰假,孩子一歲之後,換先生請了一年的育嬰假。太太有一次有感而發地告訴我︰「當我請育嬰假時,沒有人問我為什麼請育嬰假。但當換成先生請育嬰假時,每個人聽到都會說,為什麼你不繼續請假?為什麼先生要請育嬰假呢?」
你可能也有的「假內疚」
《你沒錯,為什麼要覺得抱歉:放下假內疚,擺脫自責的習慣,練習與自己和解》這本書中指出︰「真內疚」是你真的犯了錯而內疚;而即使你沒有犯錯,也會感到內疚,這些價值觀和期望所導致的內疚,是「假內疚」!
內疚是即使實際上你並不需要道歉,但你仍然覺得需要道歉的任何事物。而當你感到內疚,你就會覺得需要用某種方式進行補償。縱使我知道我就算沒有每天煮飯、就會餵母奶的時間不長,孩子還是長得好好的;但最可怕的是,我依然感到內疚。
曾經有個媽媽告訴我,因為她堅持要離婚,她總覺得是她害了孩子沒有爸爸,因此,她盡力達成孩子的所有需求、所有家事事必躬親。但孩子後來網路成癮、高中休學,她開始自責是她做太多,把孩子寵壞了所導致。而這一切,她內疚的表示,都是她造成的……。
但就旁觀者而言,我們很清楚的看到,縱使是媽媽為孩子做了太多事,孩子也需要為自己負起責任。
因為內疚,驅使我們做出各種不理智的決定。就像這位媽媽,因為覺得是自己害孩子沒有爸爸,內疚驅使她為孩子做太多事、任孩子予取予求。
想擺脫內疚,先看見它從哪裡來
內疚的背後,是我們背負這好多社會期待的「應該、必須」。
「我應該要煮飯,才是好媽媽。」
「我應該要餵母奶,才是好媽媽。」
「我應該要賺很多錢,才是成功的人。」
「我應該每週都要回家,才是孝順。」
你也有哪些「應該、必須」束縛著你,使你常常感到內疚嗎?
「我不應該這麼晚還吃消夜,我覺得很內疚。」
「孩子成績不好是因為我沒教好,我覺得很內疚。」
假內疚會告訴你︰「你做的不夠多、你不夠好、你做的不對」,讓你開始怪罪自己、過度補償他人,假內疚甚至驅使你為不屬於自己的事情負起責任。
內疚往往驅使我們感到自責、試圖討好他人,或做出各種不理性的決定。我們可以練習找到讓自己內疚的源頭,擺脫假內疚的束縛。
在長大的過程中,我們被許多期待綑綁卻不自知。因為這是家人的耳提面命、從小的耳濡目染,是我們的生活環境、文化所帶給我們的價值觀。因此,我們很難束縛或掙脫。因為,當你沒有這麼做,好像就代表不夠好、不應該、不對!這個聲音,可能來自周遭的家人朋友,也很可能來自你自己。
當我們夠堅定,才有力量去對抗周遭的聲音。當你心裡清楚的知道︰「這是你附加給我的,不是我本來就該做的。」你才能試著把內疚跟自己脫離開來,而不是使勁的加在自己身上。
當內疚來的時候,你可以這樣問自己
我們可以試著練習用「旁觀者」的角度來看,跳脫不對、不夠好的恐懼及內疚,用理性的觀點來看︰你沒有每天煮飯、沒有餵母奶更長的時間,孩子真的就比較不健康嗎?
下一次,當內疚又趨使你的罪惡感襲來時,請你問自己︰
1.是什麼觸發了你的內疚感?
如︰昨天天氣很冷,我帶孩子出門卻忘記幫他戴口罩,結果他感冒了。
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出處:翻轉教育
作者:菜桃老師 / 蔡政霖
文章來源:https://flipedu.parenting.com.tw/article/010642
「老師,小明在學校又打人了,是不是因為他每天都在玩那些打打殺殺的電動?」
「我家孩子最近迷上射擊遊戲,我好擔心他會不會變得很暴力......」
這些擔憂,相信許多家長和老師都不陌生。
每當校園或社會上發生重大暴力事件,我們總會很自然地聯想這些暴力行為與暴力媒體(電影、電視、遊戲)的關聯。然而,另一方也會出現不同的聲音:
「我從小玩到大,也沒變成殺人犯啊!」
「遊戲只是發洩壓力的管道,跟暴力行為根本沒關係!」
當今的影視媒體與遊戲文化,或多或少地充斥著暴力的元素。
「接觸暴力媒體(電視、電影、電玩)到底會不會讓人更容易出現攻擊行為?」
這一直都是一個爭論不休的問題,但也許,我們應該切換一個角度來看待這些影響。
不是非黑即白的問題,而是「風險因素」有多少
Gentile 和 Bushman(2012)發表了一篇重要研究,他們從風險因素與保護因素的角度,看待暴力媒體對於兒童行為的影響。
舉個簡單的例子:沒有人會說「吃炸雞就一定會心臟病發」,但我們都知道高油飲食是心臟病的風險因子之一。如果一個人同時有高血壓、抽菸、不運動、家族遺傳,再加上愛吃炸雞,那他心臟病發的機率就會大幅提高。
研究者認為,暴力媒體與攻擊行為的關聯也是一樣的道理。
所以,「暴力媒體是導致攻擊行為的眾多風險因素之一嗎?這些負面的風險因素會怎麼累積?有沒有保護因素可以降低風險?」
影響孩子出現攻擊行為的六大關鍵因素
研究團隊追蹤了美國明尼蘇達州 430 位國小三、四年級的學生,在學年初測量了六個關鍵因素,然後在學年末觀察這些孩子有沒有出現肢體攻擊行為(打架)。
這六個關鍵因素包括:
1.敵意歸因偏差(Hostile Attribution Bias):當別人不小心撞到你,你會覺得他是「故意的」還是「不小心的」?總是認為別人懷有敵意的孩子,更容易用攻擊行為來「反擊」。
2.過去曾發生打架(Prior Involvement in a Physical Fight):透過自己自首、同學指認與導師觀察,評估他們「打人、踢人、威脅別人」的頻率。以前有打架習慣的孩子,未來繼續打架的機率也比較高。這是所有因素中預測力最強的。
3.曾被霸凌或攻擊(Prior Physical Victimization):被欺負過的孩子,有時為了報復或自我保護,也可能發展出攻擊行為。
4.性別(Participant Sex):統計上,男生比女生更容易出現肢體攻擊行為。
5.暴力媒體接觸(Media Violence Exposure):請孩子寫下最喜歡的各 3 個電視節目、電影與電動遊戲(總共 9 個項目),評估接觸的頻率與內容的暴力程度,形成一個暴力媒體接觸指數
6.父母介入程度(Parental Involvement in Media):父母是否會陪孩子一起看電視、玩遊戲?是否會跟孩子討論媒體內容?這是研究中唯一的「保護因素」。
從單一因素來看:暴力媒體確實會增加攻擊行為的風險
研究先分析每個因素「單獨」對攻擊行為的影響。結果發現,上述的風險因素確實都會增加孩子在六個月後出現打架行為的機率。
值得注意的是,低暴力媒體接觸的孩子,後續打架的機率約為 31%;高暴力媒體接觸的孩子,打架的機率是 62%。可見,暴力媒體的確會提高攻擊行為的風險,而不是「沒有影響」。
但同時,我們也要注意到:即使是高暴力媒體接觸的孩子,也有將近四成並沒有出現打架行為。也就是說,仍有一些因素能夠讓孩子即便接觸了暴力媒體,但也不會表現出傷害行為。
圖片來源:蔡政霖提供
最關鍵的發現:風險因素有「累積效應」
這些風險因素不是簡單的「1+1=2」,而是會產生加乘效果。
如果一個孩子只有 1 個風險因素(例如:只是愛玩暴力遊戲,但其他方面都很穩定),那他打架的機率跟沒有風險因素的孩子差不多;同時有 3 個風險因素以上,打架機率開始明顯上升。
如果有 5~6 個風險因素同時存在(例如:男生+愛玩暴力遊戲+以前常打架+曾被霸凌+容易覺得別人有敵意+父母不太管),這個孩子在學期末打架的機率高達 84~94%!
也就是說,每多一個因素所增加的危險程度就越大。
圖片來源:蔡政霖提供
好消息:父母的陪伴就是最強的保護網
在這個研究中,「父母介入程度」是唯一的保護因素。無論孩子身上有多少風險因素,只要父母願意參與孩子的媒體使用,陪他們一起看電視、玩遊戲、討論內容,孩子打架的機率都會下降。
即使是那些身處「高風險群」的孩子(本身就有很多不利因素),父母的高度介入仍然能夠將打架機率從 80% 降到 70%。這 10% 的差距,對於預防來說已經相當有意義。
圖片來源:蔡政霖提供
面對影視與遊戲文化,給大人的四個重要提醒
面對具有暴力元素的影視與遊戲文化,有四個重要的提醒:
一、不要妖魔化,也不要輕忽
暴力媒體確實是一個風險因素,不能說它完全沒有影響。但它也不是唯一的兇手,不需要把它當成洪水猛獸。重點是:孩子有沒有綜合多種風險因素,以及有沒有保護因子?
二、關注「整體風險」而非「單一因素」
與其糾結於「該不該玩遊戲」,不如退一步看看孩子的整體狀況:他的人際關係好嗎?有沒有被霸凌?情緒調節能力如何?過去有沒有攻擊行為的紀錄?如果其他方面都很穩定,單純玩遊戲的風險其實不大。
三、「陪伴」比「禁止」更有效
研究已經告訴我們,父母的參與是保護因素。
與其花精力在「禁止」上(而且總會有禁不住的時刻),不如:
陪孩子一起玩遊戲,了解他們的世界
看完暴力內容後,跟孩子討論:「你覺得主角這樣做對嗎?」、「現實中這樣會怎樣?」
幫助孩子區分「遊戲世界」和「現實世界」的差異
四、如果孩子已經有多重風險,要更加留意
如果一個孩子已經有情緒調節困難、容易覺得被針對、過去有攻擊衝突行為,這時候他對暴力媒體的接觸就需要更謹慎的控管。因為他的風險程度本來就已經比較高,再密集接觸暴力元素的媒體或遊戲,都有可能提高攻擊行為發生的機率。
在陪伴孩子成長的路上,我們不需要把每一種可能的風險都視為敵人。風險因素和保護因素就像一座天平,只要減少風險因素的累積,增加保護因素的力量,我們能提供的守護其實比想像中得多很多。
你的每一次陪伴、每一次對話、每一次關心,都在為孩子的「攻擊指數」降溫。這些看似微小的日常互動,正是最有效的預防力量。
研究出處:Gentile, D. A., & Bushman, B. J. (2012). Reassessing media violence effects using a risk and resilience approach to understanding aggression. Psychology of Popular Media Culture, 1(3), 138.
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出處:兒福聯盟
作者:兒福聯盟
文章來源:https://www.children.org.tw/news/news_detail/3424
(((家長群組裡)))
媽媽A:欸,你們有發現嗎?最近小孩遇到煩惱回家都不說,反而去問ChatGPT?
媽媽B:對啊!我女兒說跟AI聊天比較不會被批評,我聽了有點心酸⋯⋯
爸爸C:我看到新聞說,有困擾的青少年,快一半都先找AI求助!比找輔導老師還多!
媽媽D:這樣好嗎?AI又不是專業心理師,萬一給錯建議怎麼辦?
爸爸E:但至少孩子願意說出來啊⋯⋯我兒子之前憂鬱都悶著不講,後來事情過了才知道😢
媽媽A:真的很矛盾!既擔心又慶幸⋯⋯ 到底該怎麼看待這件事?
【家長內心小劇場】
看到群組裡的討論,心裡五味雜陳⋯⋯一方面慶幸孩子終於願意「開口」了,一方面又擔心AI會給出什麼建議。
作為家長,我們總是想成為孩子最信任的人。但現實是,青春期的孩子就像小刺蝟,越關心越想逃。記得嗎?我們小時候有心事也不敢跟爸媽說,怕被唸、怕被管、怕被誤解。現在的孩子也一樣,只是多了一個「數位朋友」。
最讓人心疼的是,兒盟調查發現,近四成青少年遇到困擾會選擇「沉默承受」,因為害怕被標籤為危險、軟弱。想想看,孩子寧可憋著也不說,這該有多孤單?而那些願意向AI傾訴的孩子,至少還在尋求某種形式的支持。
但說不擔心是騙人的。AI畢竟不是人,無法真正理解孩子的處境,更不能給予溫暖的擁抱。萬一孩子遇到嚴重問題,像是有自殺念頭(調查顯示每五個青少年就有一個想過),AI能提供專業協助嗎?
更讓人不安的是,我們對孩子的內心世界了解得太少。調查指出,超過兩成青少年有中重度情緒困擾,近半數睡眠不足、兩成有拒學念頭。這些警訊,我們看到了嗎?還是只顧著關心成績和才藝?
或許,孩子選擇AI不是因為我們不夠好,而是因為他們需要一個「不會馬上給建議、不會立刻擔心、不會馬上行動」的聆聽者。在那個安全的數位空間裡,他們可以慢慢整理情緒,不用怕讓我們失望或擔心。
【專家教教我】
面對這個新趨勢,專家提醒家長別急著恐慌,而要理性看待。
首先,要理解孩子為什麼選擇AI。兒盟日前發布《2025台灣青少年心理健康調查報告》,發現46.5%有心理困擾的青少年會向AI傾訴,比例甚至高於向學校輔導室(41.1%)或專業人員(30.4%)求助。這反映了什麼?不是孩子不信任專業協助,而是正式資源的「可近性不足」。
AI對孩子來說就像24小時待命的朋友——不用預約、不用解釋、不會被批評。尤其當孩子承受課業壓力(57.7%)、同儕壓力(56.6%)或家庭壓力(48.7%)時,能立即找到一個傾聽者是多麼重要。
但心理師也特別提醒:「AI雖能成為暫時的出口,讓孩子不至於完全壓抑情緒,但AI無法取代專業諮商,真正的支持仍需在人與人之間發生。」
關鍵是,我們要把AI視為「橋樑」而非「終點」。當孩子願意向AI傾訴時,代表他們還沒放棄求助,這是好的開始。我們的任務是讓孩子知道,無論何時想要真正的陪伴和專業協助,我們都在這裡。
兒盟呼籲,政府應該「放寬未成年遠距心理諮商限制,發展可信的線上輔助服務」,同時「加強青少年的網路素養教育,幫助孩子辨識風險,找到更安全的求助管道」。
對我們家長來說,最重要的是「打破心理健康汙名」。調查發現,78.6%青少年認同專業協助有用,但仍有四成選擇沉默,就是因為害怕被標籤。我們要讓孩子知道,心理健康就像身體健康一樣自然,需要幫忙時開口求助是勇敢的表現。
【餐桌話題小本本】
🔸 建立安全對話環境
聊天時放下手機,給孩子完整的注意力
先聽完再回應,避免立刻給建議或批評
用「你覺得呢?」代替「你應該⋯⋯」
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出處:未來親子
作者:羅梅英(未來親子記者)
文章來源:https://www.mombaby.com.tw/articles/9936185
帶孩子練習 SEL,日常生活便是最佳的練習場。吳怡萱教授教家長一句 SEL 黃金語句:問孩子 「你怎麼了?」而不是說「你為什麼這樣?」這是 SEL 最重要的語言轉換,也是最容易開始的練習。
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出處:媽媽寶寶作者:Iris Yeh文章來源:https://www.mombaby.com.tw/articles/9936185
當我們沒收小孩的 iPad 或 Switch 時,想過這會引發什麼後果嗎?美國賓州最近發生的 11 歲男孩 Clayton Dietz 殺父案,震驚了全球父母。究竟是什麼樣的憤怒,讓孩子在生日當天按下扳機?
2026 年初,美國賓夕法尼亞州(Pennsylvania)發生一起令人難以置信的命案。
11 歲男孩 Clayton Dietz,在生日當天因不滿 Nintendo Switch 被父母沒收,趁父母熟睡時取得槍櫃鑰匙,裝填子彈後,近距離射殺父親。案件震驚美國,也在社群媒體掀起巨大討論。
對許多台灣父母而言,這不只是遠方的悲劇,而是一面鏡子——映照出現代家庭裡,3C 爭奪戰如何一步步升溫,從衝突演變成權力對抗。
一、悲劇背後:孩子「控制感」的全面崩潰
這起案件最令人不寒而慄的細節,在於孩子是「有條理」地完成整個過程:找鑰匙、開櫃、裝彈、射擊。心理學觀點指出,這類極端行為往往與「控制感喪失」有關。
對額葉尚未成熟的青少年而言,遊戲所帶來的多巴胺刺激極強。當父母突然切斷來源,孩子可能出現近似「戒斷反應」的情緒爆發——暴怒、失控、報復心理。
如果長期處於權力對抗式教養模式,孩子容易將「沒收」視為羞辱或剝奪,而非後果。真正的危機,往往不是 3C 本身,而是關係裡失去對話空間。
二、把「沒收」變成可預期的學習後果,沒收才能達到效果
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出處:媽媽寶寶作者:Iris Yeh文章來源:https://www.mombaby.com.tw/articles/9936185
日本 市川市動植物園 近日一隻名為PUNCHI的小獼猴,在社群平台引發大量討論。許多人看到這隻小猴子都流淚了。 原因不是搞笑或特技,而是牠總抱著一隻紅毛猩猩絨毛布偶。畫面中,牠被猴群排擠後退到角落,將布偶的手拉到自己身上,靜靜依偎。 影片曝光後,迅速在網路傳開,並受到 BBC、The New York Times 等國際媒體報導。許多網友留言表示「看了好心疼」、「像極了孩子第一次上學」。
一、為什麼母猴會「放棄」孩子?這其實不是殘忍
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出處:Listen PSY
作者:林志恆諮商心理師

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出處:國語日報
作者:鯨魚爸

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出處:國語日報
作者:劉容襄

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出處:親子天下
作者:胡瑋婷諮商心理師

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出處:「王意中」--Facebook粉絲專頁
作者:王意中臨床心理師

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