兒子、女兒每天放學回來，都會鉅細靡遺的跟我聊一些學校裡發生的事情。
有一天，兒子青青如同以往一般，一邊吃點心，一邊跟我聊天：
「媽媽，今天我聽到了一件很稀奇的事！」
他頓了一下，賣個關子，才神秘兮兮的繼續說：「XXX跟我說，昨天下課時，他去廁所裡脫褲子給XX看。」。
饒是一向遇事相當鎮定的我，聽了也不禁大驚失色：「啊？脫光屁股給別人看嗎？為什麼要這樣做？他是自願的嗎？」
「對啊！因為，XX說，如果要跟他一起玩，就要完成這個儀式。」青青看到他的「新聞」果然引起我的震驚，略有得色的說。
「什麼？儀式就是脫光屁股，給人家看鳥鳥嗎？這是什麼鬼儀式啊？」我不解的瞪大了眼睛。
「你該不會也做了這個儀式吧？」一想到小鬼們在廁所裡，不知道會搞出什麼奇怪的事來，我趕緊問他。
「當然不可能啊！媽媽！你不是告訴過我們，游泳衣遮住的地方，就是我們的『隱私』，不能隨便給別人看或是碰嗎？所以我也覺得好奇怪，為什麼有人願意這麼做呢？如果要這麼做才能跟他玩，那不要跟他玩啊！班上還有很多人可以玩啊！要是我，我才不願意去廁所脫褲子給別人看呢！」青青皺眉說。
我聽了，鬆一口氣。「對，你說得很對。媽媽也是這麼認為。交朋友不需要出賣自己的隱私。好朋友也不會要求你做那些你不喜歡做的事情。那麼，老師知道這件事嗎？」
青青聳聳肩：「後來知道了。老師把他們都叫去講話了。」
又過了幾天，青青回家報告另外一件事：
「媽媽，你記得那個XXX嗎？就是我們班上人緣不太好的那個。」
我想起某一回去青青班上說故事，講到「包容」的主題，結果班上孩子紛紛告某個孩子的狀。
「青青媽媽，他每次都跟別人吵架，好吵！」
「青青媽媽，我們被老師罵時，他就笑得好大聲！」
「青青媽媽，他咳嗽都不掩住嘴巴！」
那天早自習，我花了一半的時間試圖釐清狀況，想幫助這個人際關係不佳的孩子解決問題。當時，在聽了很多其他同學的發言後，我試著問「當事人」：
「你覺得呢？對同學提出的抗議，你有沒有什麼解釋？」
沒想到這個孩子，卻露出一個毫不在乎的微笑，緊接著說出一句讓我傻眼的話：
「他們告我的狀，是因為我功課好，他們嫉妒！」
我一面回想起那天的狀況和這個孩子的模樣，一面隨口應答青青：「嗯，記得啊！怎麼了？」
「他今天自己設計了一副撲克牌帶來學校，結果同學都笑他，說他畫得很醜。我看他被大家嘲笑很可憐，所以就陪他玩了幾盤。還跟他建議可以改一下哪些地方，就可以更漂亮。」
「哇！很不錯啊！你懂得陪伴同學，並且體諒他被嘲笑的心情。」我聽了，不禁露出微笑。
「媽媽，可是接下來我就慘了！」青青露出了無奈的表情。
「怎麼啦？」
「因為他每節下課都來纏著我陪他玩牌，別的事統統不能做了！」
看著他一副苦臉，我忍不住大笑起來：「嗯，真的蠻傷腦筋的……那你可能需要擔待一下，或是跟他解釋一下，你也想跟其他小朋友玩嘍！」
變成別人的「好朋友」
這件事情，讓我想到，有一次，一位讀者在我的臉書提到，她的孩子在學校裡交了「壞朋友」，不但做出了一些傷害自己的事，甚至差一點被拉去販毒。於是，她第一件事，就是為孩子轉學，並要求學校處理，要那些孩子退學。
我也看到，最近我們的社會上，不停的在發起一些運動，反這、反那，原因是因為怕某些人「敗壞社會風氣」、「帶壞小孩」、「影響家庭」。我突然想起青青回來說的這兩件事情。
我想說的是，與其老是擔心別人影響你的孩子，不如想辦法讓你的孩子影響別人；與其害怕孩子交到壞朋友，不如想辦法讓你的孩子變成別人的「好朋友」。
當是非善惡的種子、包容體諒的脈絡、明辨因果的思考，如果能夠日積月累、經由家庭的影響而深植在孩子心中，那麼其實你不用擔心「壞孩子」會影響你的孩子，即便面對同儕的誘惑，他自然會有符合社會正義的選擇。
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