親愛的，你為什麼「來陰的」？
作者/鄧惠文
親子天下第 086 期 家庭與教養 | 出版日期：2017/01
婚姻其實是一場，「你欠我、我欠你，我讓你、你為什麼沒有感謝我」，複雜而細瑣的扯平遊戲。
許多夫妻在爆發爭執或不滿的時候，都不知道從住在一起的第一天開始，就累積了很多恩怨。從生活習慣、空間共享到責任分配，都是一場場角力。
有對神仙眷侶原本生活愉快，兩人都外食、衣服送洗、清潔交給家事阿姨，無所謂責任問題。沒想到小孩誕生後在家煮飯，才發現原來兩人又懶又自私，心裡計較誰洗比較多的碗、切比較多的菜，誰富貴手的面積大，偏偏又不好意思明說，只好裝作不計較，但夫妻卻私下研究「小孩互相丟包」的技術。例如廚藝不精的太太仿效宅女小紅，「忽然很喜歡」待在廚房研究副食品，一煮三小時還故意煮爛掉，於是小孩名正言順丟給先生。老公陪讀大象故事書到一半，眼看足球比賽快開始了，就引導小孩說：「來，我們指大象給媽媽看好不好？」馬上把小孩丟包給老婆，媽媽還得虛情假意很高興小孩被丟過來。兩人在責任分配上，明講不行，就來陰的。
表面爭公平其實是「想被愛」
有人問我諮商夫妻中，「來陰的」多不多？答案是「非常多」，會來諮商都較坦誠，彼此心知肚明。
有個有潔癖的先生喜歡家裡地板乾乾淨淨，太太通常會在下午把地拖好，先生到家地板都乾了、很舒服。但自從有一天太太要先生洗咖啡杯卻被抱怨後，太太心想：「好，你給我記住！」從此她非要等先生進門才開始拖地，搞得家具都移位，水跟抹布到處都是，讓先生很不方便。
你問這位太太為什麼要來陰的？「還不是被逼的！」誰不想進入婚姻生活後當天使，所有事情都打點得服服貼貼，重點是另一半最好有良知、心存感謝。那萬一對方有、但不懂得表現，還是他根本沒有良心，你就會被迫做出一些連自己都唾棄的行為。
共同生活的協定怎麼形成，責任如何分配，牽涉到情感的流動：我有沒有被尊重？我有沒有很重要？有沒有被踩到界線？重新討論協定又有人覺得不公：「結婚前我都不知道你是這樣的人！」可能引爆新衝突。
諮商的夫妻曾說出真心話：在婚前，男方願意幫心目中那個需要照顧、可愛善良的女性，處理她害怕的事：如倒垃圾、寵物糞便，有種「英雄救美」的感覺。那麼這種感覺是什麼時候崩壞呢？是婚後先生發現，太太在碎唸他、衝婆婆的時候，一再讓先生看到「她好兇，根本不膽小啊！」先生認為：「既然她這麼強，幹嘛說不敢刷馬桶，重新來談公平啊！」
當我們被批評不夠好的時候，會下意識張大眼睛去找對方缺點，進入一個互相挑剔的可怕循環。很多夫妻為了「公平」而吵，其實說穿了，雙方並沒有要公平，要的是責任彼此怎樣分配，可以讓自己覺得被愛。
練習給出正確的情緒號誌燈
夫妻互動也在於「尊重跟介入之間」的巧妙拿捏。我們祈求被尊重、有時又希望被介入，關鍵在於我們有沒有給對方正確的訊號。伴侶互動像開車，我都已經快要爆炸，你還在講一些讓人更抓狂的話，你難道不知道現在是「紅燈」嗎？如果我們看見對方違反交通規則、橫衝直撞，你有沒有問過自己，「你的號誌燈有亮？有通電？有讓對方看見嗎？」
很少人會蓄意想在婚姻中變成討人厭的人，但可能就有一方很擅長做悶葫蘆，也許不習慣表達，也就是號誌不插電，紅燈了也不讓對方知道，然後對方來招惹的時候，悶葫蘆就用很多冷淡、鄙夷的表情回應，讓對方很焦慮。或者某一方有什麼想要的不說，一旦沒有被滿足就偷偷記恨在心裡，當對方期待你關愛的時候、就給以冷淡回應。這也是造成許多中年夫妻性生活愈來愈糟、甚至沒有的主因之一。「在其他地方你都不回應我的情感，只有上了床要那件事，難道你把我當工具嗎？」
給訊號是需要訓練的，因為給訊號不等於強迫對方或要求對方。比方你今天需要另一半幫你看報告給意見，如果對方能幫忙，你很感激；但如果對方不幫你，也不致罪無可赦，不會因此變成一個大爛人，只是透露一個訊息，「對方今天不想讓你稱心如意。」如果察覺對方讓自己不滿意的時候，常常問自己：「我的訊號表達正確嗎？我的表達是不是帶著讓人反感的威脅？自己表達訊息的時候造成了對方什麼樣的心理？是否碰觸對方的心結？」婚姻是很複雜的扯平，因此才會有這麼多麻煩，但還好這些都是可以學習的。（整理／李宜蓁）
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