避免養出媽寶兒 跟特殊兒父母學四招
作者/李宜蓁,曾多聞
親子天下第 086 期 世界與視野 | 出版日期：2017/01
媽寶的產生是刻意而為還是無心造就？從幾位特殊兒父母的心路歷程中，可以學習到讓孩子獨立的方法與教養智慧。
「媽寶」現象已普遍存在於各國，據統計，十八至三十四歲的美國青年，有四五％仍與父母同住，專家認為這是當代青年不成熟的表徵之一。
美國史丹佛大學前新生事務主任茱莉．萊考海姆（Julie Lythcott-Haims）每年都迎接全美最優秀的大學生，她在美國《Parents》雜誌為文指出，有許多大學生明明年滿十八歲，卻無法自己填表格、煮飯、在期限內交作業、自助加油，車子拋錨還會讓他們手足無措，也有媽媽每天都要morning call，只為了怕孩子遲到。這些爸媽出於愛，過度干預孩子的成長，培養出一群已成年的媽寶。
年輕人無法自立，是當代人類社會愈來愈嚴重的問題，人類學家、猶他州立大學教授、紐時暢銷書排行榜第一名《兒童的人類學》作者大衛．蘭西（David Lancy）博士認為，「媽寶」是當代青年的一種病態，是人類社會的一種流行病。在他眼中，不會自理生活的孩子，就算是學霸、運動明星，也還是媽寶。
他指出，「媽寶」這種「病」深植於幼兒甚至嬰兒期的經驗，由於父母太過擔心孩子，凡事把孩子放在第一位，孩子沒有機會為自己擔心，以至於情緒與心理發展不完全。成人建立家庭，賺錢養家，成人才是家庭的重心，不是孩子。把孩子放在家裡的第一位，一定會造成壓力。父母拚命滿足小孩，搞得自己壓力很大，小孩感覺得到，他們壓力也很大。這是惡性循環。蘭西說，偶爾讓孩子失望一次，對他們沒有害處。
蘭西觀察到，有很多父母刻意養出媽寶，明知道不能幫小孩做，可是看到其他父母幫著小孩，而自己不出手，擔心孩子就沒有時間念書或練球，因而輸給別人；而有些父母會無意識的養出媽寶。例如茱莉有次在史丹佛大學對著新生父母滔滔不絕講述「不養出媽寶──放手的教養智慧」，鼓勵父母們要忍住想幫孩子做這做那的想法。結果隔天的晚餐桌上，她卻無意識的轉身幫大兒子切肉。她說：「我兒子都十歲了，如果我沒有意識到這一點，我可能會想幫他切一輩子的肉。」
她看到年輕一代在性格上的富裕與匱乏，身為父母，她給家長在教育上的體會卻是從特殊兒家長學習而來。她在《Parents》雜誌撰文，提到許多特殊兒爸媽積極主動訓練孩子自主，因而養出比他們正常同學更優的生活能力。她整理了可從特殊兒父母身上學習的四個教養智慧：
一、做牛做馬不如樂得清閒
教養成功與否的標準，不是「爸媽幫孩子做了什麼」，而是「爸媽教會孩子自己能做什麼」。父母的任務不是確保孩子一生順遂，反而應該幫他們備妥面對困難事務的能力，有時他們就必須跳脫舒適圈。
想教會孩子某件新事物，像是綁鞋帶、自己過馬路、早上自行出門，有個十七歲視障和聽障的兒子的史黛西．愛許蘭（Stacey Ashlund）的教養四步驟是：一、示範給孩子看。二、跟他一起做一次。三、在旁看著他做一次。四、讓他完全自己來。
亞曼達．布斯（Amanda Booth）也有同樣的心得。她兩歲的唐氏症兒子米咖（Micah）因肌肉緊張導致走路困難。布斯一開始教他坐挺，再讓他慢慢練習從坐姿到站起來，「每次當我發現他愈來愈不需要我幫忙，我就退一步看著他嘗試，然後失敗，我不會說『噢！他做不到！』或是『他可能會受傷！』他需要感受到『我又學會了』的喜悅，在真正學會之前，他也需要不斷不斷的練習。」
艾瑞克．傑克森（Eric Jackson）會跟自己十歲的自閉症兒子艾利斯（Ellis）一起煮飯，「我們從切小塊小塊的材料開始，如果他雞蛋沒拿好摔在地上，沒關係，如果他在麵糊裡頭加太多水，也沒關係，等到他能自己煮飯的那一天，我好想歡呼。」
二、接受孩子跟你想的不一樣
爸媽心目中好像都有另一個「完美小孩的模樣」。我們想要孩子當運動員、結果他卻是個書呆子，我們覺得孩子可以：成績再好一點、再外向一點，或者拜託不要那麼活潑。我們經常用力把小孩「修理成」我們想要的樣子。但孩子可能因此感覺不被愛，「好像如果我能再努力一點、達到爸媽期待的樣子，才值得被愛。」
當布斯懷孕時，她想像米咖會跟爸爸一樣騎機車、甚至成為奧運游泳選手。當米咖被判定為唐氏症寶寶，這些想像全部隨風飄逝。「我們知道他不可能跟一般孩子一樣了，我們必須退後一步，讓他帶著我們往前走，」有多少的孩子渴求這樣無條件的被接納！布斯說：「慶幸的是，我們很早就體認到這一點，我不會是從小就期待小孩成為律師，等到他二十五歲說他不想幹律師、我就大崩潰的那種媽媽，在他一出生就嚴重打擊我們的惡耗，或許反著看是一種祝福。」
三、慢教養，留空間讓孩子犯錯
忙亂的生活節奏讓現代爸媽很急躁，我們期待正常小孩要立即跟上我們的每一個指令、並做出正確回應，但面對其中一個十歲的自閉症兒子，傑克森說：「我知道他會需要多一點時間消化我在說什麼，我也要給他時間去理解跟反應。」傑克森曾是一個超沒耐心、完美主義的成功大律師，但他現在被三個孩子磨到比較柔和、有耐心。「不管孩子多大，都需要我耐心相待、無條件的愛，以及留點空間給他們犯錯。」
慢教養同時意味著，感恩讚嘆孩子的每一個「微成長」，艾倫．賽德曼（Ellen Seidman）有一個腦性麻痺的十三歲兒子麥克斯（Max），還有兩個發展正常的弟妹，但最基礎的發展如說話、走路，對麥克斯來說都極度困難。賽德曼說：「後來我認知到，他有自己的節奏，我開始把眼光放在他已經擁有的，而非他還沒學會的，我也體認，爸媽很容易會卡在孩子發展的過程中，忘記去看見、去感謝孩子已經學會的所有事情。」
四、別管外人，你的想法最重要
「不必在乎別人的想法」，說比做簡單。前任白宮新聞聯絡人羅．富尼耶（Ron Fournier）的強項是跟重要人士交流，他十二歲兒子泰勒（Tyler）卻有亞斯柏格特質，兒子直率的發言、無法跟人眼神交流，常讓他臉上三條線。有次富尼耶帶泰勒去見歐巴馬總統後，泰勒說：「爸爸，希望我沒丟你的臉。」富尼耶才驚覺，「原來讓我尷尬的，不是他人的眼光，不是兒子的亞斯柏格，問題是我的想法，是我覺得他很怪，只關注他做錯了什麼。」
賽德曼也曾因為太在意腦麻的兒子在生日宴會上跟別人的互動，結果乾脆叫先生帶兒子去。後來她認知到「兒子就是她自己」，兒子的障礙教了她珍貴的一課：不管她再努力， 終究無法控制發生在兒子身上的所有事情。這也是所有父母都值得學習的一課。
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