別讓「親愛的」，變成「孩子的媽」

有些夫妻有了孩子後，會以「孩子的爸爸（媽媽）」相稱，婚姻治療師常常提醒，不要只以「爸爸媽媽」相稱，一定要記得你們仍然是彼此的「親愛的」。

每對夫妻相處上都有獨特的角色分化，可說是種「相處的默契」，這些默契外人不見得懂、但彼此心知肚明。比如有個太太經常為了密封罐生氣，因為先生要是打開密封罐就好像手是紙糊的、永遠關不緊。某天早上，太太發現密封罐又沒蓋好、怒氣沖沖要找先生理論，卻發現先生昨晚出差根本沒回家，其實是她自己沒關好。但要是先生當時在家，他可能會睡眼惺忪、連想都沒想就說：「對不起、對不起，我下次會注意！」

這些夫妻本有的相處共識，在有孩子以後會受到調整。有些太太很願意在伴侶面前扮演一種糊裡糊塗、什麼都不懂的撒嬌角色，但有了小孩以後，這些女性好像另一種角色「上身」，馬上變得「開明、冷靜、蒙特梭利」，原本把「我不管、我不知道、你幫我用好」當成口頭禪的太太，如果遇到小孩說：「媽媽，這個怎麼弄？」時，她會壓低聲音說：「來，我們一起想辦法。」

於是，許多夫妻本來磨合好的事情又得改變，但很多人沒注意到，這些改變會造成本來平靜的生活不再平靜。偏偏有小孩之後的生活，沒空讓你們想。

成為父母需要調適心理變化

夫妻成為父母後，親職角色帶來的心理變化也很巨大。當了父母後，需求變成「被需求」，被照顧變成「照顧」，自我要變得「無我」，控制感經常轉為「無助感」。當小孩有需求、哭鬧、生病了、行為上有問題，父母內心最大的恐懼是「我是不是不夠好，我沒有把他處理好？」從頭圍有沒有達到平均值、大骨湯熬多久最好，在在提醒媽媽們：我不夠好、我的好沒有被感激。產後憂鬱症母親們曾經在訪談中說到，她們看到小孩一直無法被安撫、是會憤怒的，只是大多數人知道要走進廚房去嘆個氣，或去衣櫥裡面用力搥一下兔子，調整好心情，再帶著笑臉出來面對孩子。這些非常強烈的情緒改變，你的伴侶能不能承接到？能不能彼此分享？然而，大多數夫妻也是在沒有時間思考處理的狀況下，被生活捲著走，關係累積垃圾，距離愈拉愈大。

別讓小孩成為關係的分叉點

婚姻諮商中看到有些夫妻，追溯關係就是在有小孩後慢慢出問題。有位後來外遇的先生說，小孩出生後，他有天回家驚覺自己的書房變成了小孩的遊戲室，自己的東西默默被移走，老婆從此跟小孩睡、自己只能窩沙發。母子全權決定要去哪裡玩、先生唯一的選擇是刷卡或付現，他感到落寞、脆弱。太太聽完後同意先生陳述的事實，但她問：「醫生，難道我這樣做，有錯嗎？」

在面對夫妻關係變化時，我建議一定要拋開「對錯」的爭辯，因為實在沒什麼對錯可言，重點是「這個變化怎麼發生的？」以及當關係默默變化時，你們彼此如何應對處理。有些不合的夫妻總是「指控」另一半對我很差很差，但是「你也有責任，因為是你任由對方變成這樣，而不去提醒或阻止」。

打個教養的比方好了，如果每次去玩具反斗城，你的小孩非要躺在地上大哭大鬧吵著要買玩具，讓你覺得很丟臉，你要怪誰？怪店家玩具太好玩嗎？不會，你會想去學些新的教養方法，來因應孩子的情緒，並調整下次的做法。

在英國求學時，我看到有些有小孩的夫妻朋友，會在星期六晚上從保母分類廣告上找個「鐘點保母」，把鑰匙跟寶寶交給陌生的對方，相約去聽音樂會，讓人匪夷所思，如果在台灣有夫妻敢這麼做，應該會被長輩罵死。但英國文化的思考是，已成為父母的伴侶們，怎麼可以忘了你當配偶的本分呢？怎麼會覺得婚姻不用經營了？那如果明天我愛上了別人、你也有責任喔。為了小孩，要改變夫妻本有的娛樂跟相處模式，在他們看來才是真正匪夷所思。

夫妻最怕有了小孩就放棄對彼此關係的要求，這種心態怠惰會造成關係的惡化。建議大家找個輕鬆、不要吵架的時刻，跟伴侶坐下來聊聊或寫下來，回顧一下當你們有了第一個、第二個……小孩之後，自己有哪些心理、角色的改變。跟不孕夫妻比起來，有小孩的夫妻多麼讓人羨慕，只要彼此都再努力一點點，有了小孩的夫妻跟家庭一樣可以很愉快興盛。（整理／李宜蓁）