孩子頂嘴，父母怎接招？

孩子頂嘴讓人氣得牙癢癢，但有時仔細聽，好像也頗有道理……這時候，爸媽該如何在維持原則與尊重孩子之間，找到平衡？

Q1孩子是在「頂嘴」還是「說理」？

孩子中年級以後，大人說什麼都反駁。有時候聽起來很有道理，有時候覺得他根本就是故意唱反調！請問，要如何判斷他是在「頂嘴」還是「說理」呢？

由於父母在孩子年幼時，已習慣孩子單向接收訊息的模式，所以當孩子長大，發展出自主性，開始對父母的意見表達出不同的想法，或對命令產生質疑時，父母很容易感到不舒服，覺得孩子不像小時候那麼聽話順從。

有些父母可以帶著欣賞的眼光看待孩子的改變，鼓勵他獨立思考，接納他不同的想法。若覺得孩子的意見不錯，可以採納、給予肯定，並不覺得自己的權威或尊嚴受到挑戰。在這種互動氛圍下，孩子的聲音被傾聽和尊重，就不會有所謂「頂嘴」的情況發生。

「頂嘴」這個詞，意謂著下對上的不敬或不順服，容易出現在較具有權威性格的父母身上。若父母認為小孩應該服從父母的想法，不該有自己的意見，孩子的意見表達就會被定義為「頂嘴」，很容易被駁回。久而久之，有些孩子會決定不再表達，因為表達無用。選擇不表達的孩子也分成兩種，一種是完全不信任自己的想法，一切以父母的意見為意見，長大和別人相處時，也容易成為沒有聲音、沒有意見的人；另一類是發展出陽奉陰違的行為模式，表面上順從，私底下依自己的想法行事。

另一些會「頂嘴」的孩子，個性上不全然順從權威，他們在意見常被駁回的情況下仍鍥而不捨。因為他們經驗到溫和的方式通常沒用，進而發展出更強烈、更有情緒的表達方式，導致父母覺得孩子態度不好。但通常孩子會有情緒，是因為他的表達得不到父母的傾聽和了解，才會轉用激烈的方式來表達，其實，孩子只是渴望被傾聽。

所以，當孩子有不同的意見時，父母應該覺得高興，這表示孩子逐漸長大，發展出自己對人事物的看法。就像我們成人也經常有不同於父母的看法，但並不會定義自己在頂嘴，我們只是在表達不同的想法而已。

下次當孩子表達不同的意見時，可以回答：「你有自己的見解，很不錯。」但不代表一定要接受他的想法，因為我們要肯定的是孩子勇於表達的行為，當孩子覺得自己的想法被聽見、被肯定時，目的已經達到。

你可以和他透過就事論事的討論，把一件事想得更透徹。或許最後他的意見未被採納，但在過程中他的想法被傾聽，得到尊重，就不會出現順從壓抑或反抗頂嘴的現象。（張黛眉 天晴診所臨床心理師）

Q2當孩子說：為什麼你能，我不能？

小孩生氣時大聲或發脾氣，大人總說：「生氣時不可以這樣。」但大人生氣時也難免如此，導致孩子說：「你生氣可以大聲，為什麼我不能？」遇到這情形時，該怎麼辦？

有研究指出，情緒管理能力與年紀不是成正比，所以並不是爸媽比較年長，就比較會管理自身情緒。對於孩子抓住自己的小辮子，爸媽應該五味雜陳，但值得開心的是：孩子反應敏捷，且勇於表達自己的想法。

先提醒爸媽「生氣時不可以......」這個「不可以」，並不是不能表達自己的想法與感受，而是避免不當的生氣衝撞方式。接下來，父母需鼓勵孩子以合適的方法表達及管理情緒，用更合宜的方式說明想法與衝突。對於這個教養問題，在此提供三點建議：

1父母要「權威」而非「威權」：研究顯示，威權式教育（孩子所有行為規範都由父母決議）雖可立即讓孩子服從，方便管教，卻會讓孩子較沒有自信及情緒化；反觀權威式教育下的孩子，生活規範雖由教養者制訂，一旦產生親子衝突，教養者會把握機會和孩子討論，讓孩子願意主動思考。

2.將孩子的反映視為機會教育：面對孩子的疑問，爸媽可先試著讓自己冷靜下來，試著肯定孩子願意提出自己的不舒服；接著與孩子討論：「喜歡爸媽生氣時大聲說話嗎？爸媽也不喜歡自己生氣好大聲......」一起學習更適當的情緒表達方法。

3.示範「厲害的生氣」：透過爸媽在生氣時能夠瞬間冷靜與孩子討論，孩子會發現原來「厲害的生氣」是能夠收放自如的。該生氣時生氣、該冷靜時冷靜，正如古希臘哲學家亞里斯多德提到：「適時、適地、適人、適如其分的生氣，才是情緒管理的最高表現。」（莊佳陵 笛飛兒EQ教育講師）

Q3當孩子問：為什麼要聽大人的話？

小一兒子說要自殺，原因是：「為什麼小孩要聽大人的話，不能自己做主？」其實我們的管教算不嚴格的，但他從小就很有想法，常規很難訓練。我們的教育是哪裡出了錯？

看來不是哪裡出了錯，而是孩子透過這種方式向你提出他的自我主張。你能夠不被孩子表面的話嚇得不知所措，並進一步釐清孩子會這麼說的原因，孩子心裡的不平已經被你聽到，這對他來說是件很重要的事。但這也讓我們思考幾件事：

1聆聽孩子的需求。孩子說要自殺，在某方面來說，代表想要消失自己，那是種對自我或自己的想法沒有被重視的失落。或者他認為生活中的很多事情都是自己無法掌控的，只有生命是自己可以控制的，因此用這種說法來呈現他的失落跟需要。倘若孩子不以說要自殺的方式，而是說出他的需要，大人能夠聽得到嗎？如果孩子能感受到大人的同理，即便他的需求無法立即獲得滿足，或許他就不會認為一定要說自殺，大人才會重視他的意見。

2引導孩子說出真實想法。試著讓孩子知道，大人能了解，他一定是非常生氣及無奈才會這麼說。但這樣說，大人仍然不會知道他發生了什麼事，如果他能夠明白的說：「生活中很多事，我都不能聽自己的，我很生氣。」「事情都是大人決定，我很生氣。」大人就會知道他在意什麼事，並知道怎麼幫他。

3部分放手，教孩子學會自主。你提到孩子的常規及自主性需要訓練，是因為這個原因，讓你不自覺就介入了孩子的生活，使他誤以為都要聽大人的嗎？如果是，孩子是否知道他的行為決定了大人介不介入，甚至影響大人判斷孩子自主能力的程度呢？你可以先請孩子列出，他覺得生活中哪些事情是可以自己做主、哪些事情是被決定的。在可以做主的部分，告訴孩子你看到他做了哪些事，所以信任孩子讓他自行安排；在被決定的部分，讓孩子了解有些事在他這個年紀還不能做主，如安全或影響他人的事，但有些事可以學習自行安排，如寫功課、遊戲、洗澡時間的規劃，並問問他想從哪件事開始學習。有些家長會與孩子約定十點上床睡覺，十點前的時間規劃就交由孩子自行安排，倘若過程中影響到家人的作息，再提出討論，在磨合中找出家人共同生活的共識，也讓孩子學習計畫，做自己的小主人。（楊淑芬 友緣基金會專任老師）