面對憤怒孩子該怎麼做？
作者 / 李崇建
出處：親子天下第 057 期 家庭與教養 | 出版日期：2014/06
父母對子女的教養，不論是太寵或長年充滿指責，都容易讓孩子將情緒歸咎於他人，面對動不動就發脾氣的孩子，別急著回應他，而要先給自己30秒。
青春期的國一女兒，說話口氣很差，動不動就發脾氣。不只對妹妹很凶，對父母也沒禮貌；大人說她兩句就反彈，好像一顆炸彈埋在身體裡面，隨時都會爆炸。有時爸爸生氣了，板起臉孔狠狠的罵她一頓，她才會收斂脾氣不講話。這樣的狀況反覆發生，真的讓我們很困擾。女兒就是改不過來，怎麼做才能使她不要那麼常發脾氣呢？
我用好友的教養問題來回應這位媽媽的問題。
阿水在當泥水匠，是我從小的玩伴。在成長的路途上，我們對彼此的脾氣、性格、喜好與過去都知之甚詳。中年以後，我們仍常在一起談話，聊到年少的輕狂，常搖頭嘆息、嘲笑自己，有一種都是過來人的慈悲，很接納彼此年少的無知。
阿水晚婚，中年生了一雙兒女，是個顧家愛妻女的好爸爸。然而隨著女兒年紀增長，阿水的煩惱增加了，最煩惱的莫過於女兒的脾氣，就像來信家長的女兒，體內彷彿裝了小炸彈，時時都在爆炸狀態。
當阿水聊著女兒的脾氣，我心中不覺莞爾—因為女兒的狀態，也是我認識的少年阿水，阿水甚至有過之而無不及。阿水年輕時，體內裝的可是小核彈，常三句話夾雜一句難聽的話；遇到不如己意的事，口氣更是忿忿難平。他對家人更是如此，說話總是很「衝」，有時旁人要他別這麼生氣，總是引來他更多的憤怒，咆哮回應：「我哪有？我只是說話比較大聲而已......」
其實先發脾氣的是父母？
我經常邀請父母在遇見孩子問題時，先檢視自我的成長歷程。親子間的情況雖不完全相同，但總有脈絡可探索。阿水在煩惱時，顯然忽略自己的年少歲月，他不知如何同理孩子，修正自己的態度。
「是不是你們太寵她？」我試著跟他一起探索。
寵孩子便是「討好」孩子。當孩子的期待不被滿足，有了憤怒或難過的情緒，父母總是趕緊滿足孩子的要求，捨不得讓孩子學習與經驗失落，久而久之，孩子學會以情緒控制大人，成了一個經常發脾氣的「指責者」。
阿水斬釘截鐵的說：「我們夫妻倆從不寵孩子。」
我接著提醒他：「孩子言行充滿憤怒，也可能是父母脾氣不好，孩子在應對中學來的。」
阿水不服氣的說：「哪有？我們夫妻脾氣都很好。」
我請阿水舉一個孩子脾氣不好的事件。
阿水說，這種情況不勝枚舉：前一晚孩子在客廳玩，阿水提醒她要早點做功課，孩子也點頭答應了。十分鐘過後，阿水眼見孩子還在玩，趕緊提醒：「都幾分鐘了！講都講不聽，還在那裡玩。」
想不到女兒憤怒的回應：「好啦！你很煩耶！每次都這樣！」隨即回到房間，重重的將門甩上。
阿水說完，雙手一攤表示：「她就是愛這樣發脾氣。」
我腦海裡還原著當時阿水與女兒的對話，阿水那一句：「都幾分鐘了！講都講不聽，還在那裡玩。」應該是充滿指責的語氣吧！因此我問阿水：「是你先發脾氣的吧？」
他堅定的說：「我沒發脾氣。」
當我沉默且專注的看著他時，也許讓他想起小時候，就沮喪的說：「有啦！但我改不掉了啦！」
家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾（Virginia Satir）女士，將常以憤怒控制別人，想要獲得對方尊敬、認可與聽從的姿態，稱為「指責者的姿態」。指責者試圖用比較強制的方式來壓制對方，確保別人不敢造次，其應對的語言，大多類似「都是你的錯！」「照著我的話去做就對了。」「你到底怎麼搞的？」薩提爾針對指責者使用的姿態，是請他高高站在椅子上，繃緊身體肌肉，用指責的手指對準別人。指責者的姿態，內心常常充滿憤怒，語氣充滿責難的訊息，但指責的人有時並不覺知。
若父母對子女的教養，長年以指責的應對出現，孩子有很高的比例會退縮與害怕，養成討好的姿態。另一方面，也有很高的比例，孩子從父母那兒學習，也成為一個指責的人，容易將情緒歸咎於他人身上。我常聽見父母來求助：孩子在家脾氣暴躁，外出則個性害羞退縮。而這類家庭的應對圖像裡，往往有一個嚴厲的指責父母。
試想阿水體內爆發出來的憤怒，語氣其實控制了女兒的言行，女兒不也是學會以憤怒回應父母嗎？
不要在孩子的情緒上作文章
如何應對容易發脾氣的孩子呢？鑰匙在父母身上。
父母要先覺知自己是否憤怒？因為覺知生氣、承認生氣，並且接納自己生氣，才能轉化憤怒，才能學會不以指責的方式應對他人。
很多父母學習不指責孩子，卻變成了討好的姿態，只是隱忍自己的怒氣，語氣中充滿著小心翼翼、委屈與無奈，那也會讓孩子壯大指責的應對。該怎麼辦呢？
當孩子語氣很差的應對，父母不要即時回應，也不要生悶氣，而是先深呼吸，覺察自己並緩和情緒，讓自己有意識的停頓三十秒以上，並問自己是否愛孩子？願意為孩子改變自己的回應？停頓之後，再語氣平穩、語速和緩，專注而簡短的回應孩子事件，但不在孩子的情緒上作文章。如此一段時間，孩子才能逐漸脫離發脾氣的指責應對。
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