教慢小孩時間管理
作者 / 劉亦佳
出處：親子天下第 072 期 家庭與教養 | 出版日期：2015/10
開學後，孩子每天都和時間賽跑，寫作業速度像刻字，或是玩夠了才願意寫、根本不會安排自己的時間，該怎麼教孩子妥善利用時間呢？
狀況1
就讀小學四年級的孩子，總是喜歡拖拖拉拉，喜歡一下做這個一下做那個，一個生字作業可以寫兩個多小時。好不容易完成作業，都已經拖到上床睡覺的時間，我該怎麼辦？
在輔導與教學的實務工作當中，孩子無法即時完成作業，甚至開始缺交，通常是個重要訊息，提醒父母跟老師要多留意孩子的狀況，以下提供幾個介入的方法跟技巧，供父母參考：
1.協助孩子解決作業以外的難題：當孩子寫作業拖拖拉拉，不一定是孩子不用心，也可能是孩子目前遇到了某些困難，讓他無法專注學習。
父母可以先和老師取得聯繫，了解孩子目前在學校的狀況，例如：學習是否能跟得上進度？學習狀態是否開心、投入？最近跟同學是否有爭吵或是無法融入群體？父母也檢視一下，近來家中是否有哪些重大的轉變，可能影響孩子的學習狀況？若發現孩子可能受到某件事的影響，可與老師商討，雙方一同合作幫助孩子面對困擾。
2.移除讓孩子分心的事物：當孩子沒有在寫作業的時候，多數時間在做些什麼？父母可能無法讓孩子產生寫作業的動機，卻可以排除干擾的因素，例如：在孩子還沒有完成作業前，應避免孩子有使用網路或電視做為休閒用途的機會。
3.讓孩子期待完成作業後的自由時間：父母應保留一些彈性時間讓孩子自由分配，例如：設定晚上七點至八點，孩子可以自由安排，要使用網路電腦、閱讀課外書、或是與家人一起玩桌遊等；但若作業仍未完成，這段時間就得用來補作業，一方面讓孩子學習承擔拖延的後果，也同時讓孩子對於完成作業產生期待。
4.放手讓孩子接受處罰：若是父母總是比孩子更為憂慮作業是否完成，每天用各種逼迫、叨唸來強迫孩子，完成作業好像變成是父母的責任，孩子只知道拖延會造成父母的不悅，卻無法學會為自己負責。
事實上，作業是老師與孩子之間的約定，孩子沒有完成作業，本身就會有相對應的罰則，老師通常會讓孩子在學校的下課時間，將未完成的作業補完，這是多數孩子會極力避免的。
父母可以試著減少叨唸，放手讓孩子面對無法完成作業的後果，但並不表示父母就此不管孩子的作業，父母可以在實行幾天之後，引導孩子思考他在時間分配上的決定？得到哪些不同的結果？下次如何做出更好的決定？這整個過程的討論，會比反覆叨唸孩子，能帶給孩子更多的學習。
（黃柏嘉 旭立心理諮商中心諮商心理師）
狀況2
因為工作繁忙，我之前常幫孩子規劃許多活動，讓活動時間能配合我的接送。最近孩子升上國小高年級，我開始想讓他自己規劃休閒活動，卻發現他都說不知道、不會，只會一直玩手機，?該怎麼引導他好好利用時間？
孩子在比較小的時候，對於活動的規劃與時間的安排上，因為社會經驗不足、認知能力尚在發展，許多事情勢必需要家長的協助，不管是因為家長要填滿孩子的時間，以方便接送，或是要給孩子更多的生活體驗，在此都要先肯定家長的用心與安排。
但是當孩子的年齡逐漸增長，家長希望他們能有自己的規劃、想法時，發現許多孩子在自我安排健康休閒活動的動機不高、成熟度不足。以下方式提供給家長，可與孩子一起努力。
1.聆聽孩子想法：因為過去都是家長幫孩子安排活動，而這些活動，是否真的為孩子喜歡或有興趣呢？會不會其實他並不喜歡或沒有興趣，卻不敢跟家長表達真正的想法或意見？
不妨詢問看看孩子的意見，聽聽他的想法，而這時需要特別注意的是，不要急著想提供建議或引導，而是純粹的傾聽，並對孩子能夠表達主見給予肯定。
2.引導多元探索：傾聽與肯定孩子的想法之後，可引導孩子思索各種可能性，以及所提出方案中的優點與限制。
在過程中，不免會有我們都不太清楚的部分，這時的重點，便可以放在陪伴孩子運用各種方式、資源來幫自己解惑，例如：上網查找資料、提出好問句來詢問親友或是師長等。
3.回歸現實生活：孩子沉迷於手機遊戲或上網，可能是無聊沒事做而用來打發時間、受到聲光效果的吸引……但根據資訊工業策進會歷年統計資料會發現，沉迷3C產品背後的理由，其實深層乃肇因於現實生活人際的挫敗，或是在虛擬活動中得到替代性的人際滿足。
建議家長不要太快切斷孩子對3C產品的倚賴，而是逐步協助孩子，創造現實生活人際活動的美好經驗。
當現實生活的人際需求獲得滿足時，孩子自然沒有必要再抓著虛擬的替代品不放了！
（何采諭 臨床心理師、兒童繪本作家）
狀況3
國中八年級的孩子，常常被同學拉去玩線上遊戲或出去玩，只好拖到很晚才寫作業、睡覺，隔天精神都不好；但制止孩子，他又說沒辦法拒絕朋友的邀請。我該怎麼勸孩子？
以你對孩子的理解，他的困難是沒辦法拒絕同伴；還是自己也很想去卻無法明白說，所以把責任放在同學身上？
青春期的孩子容易受到同儕的影響，因此不管是自我主張（包括拒絕他人、明朗的提出自己的需要），還是自律的能力，都是孩子需要學習的。
引導孩子判斷怎麼做對自己最好，以及思考怎麼做，是父母可以試著努力的方向：
1.了解孩子的困難：了解孩子真正的困難是什麼？沒辦法拒絕的原因為何？
大人可以這樣提問：「如果他們不邀你，你自己也會想去嗎？」「沒辦法拒絕的原因，是擔心他們以後不會再邀你？還是擔心跟他們會沒有話題？或是說不出來拒絕的話呢？」藉由問題討論，讓孩子說出內心的想法。
2.協助孩子取得平衡：如果孩子自己也想和同學出去，那代表友伴的邀請，僅是讓孩子正視自己的玩樂需要。
大人可以試著理解，他會想跟同學放鬆一下是很正常的事，也看到孩子願意做作業的心，但是常看他回到家後更忙、更累，這讓你想知道在他放鬆或玩樂的過程，心理會不會有負擔；或是回到家要用有限的時間面對那些功課，會不會覺得很有壓力？
問問孩子覺得怎麼樣調整，才可以盡興，身體跟心理較不會有負擔？例如：玩樂的選擇不限於線上遊戲，也可以去戶外打球，或是時間如何平均分配。
3.理解孩子的為難：若孩子拒絕困難的原因，是擔心破壞關係或沒有話題，讓孩子知道，你很清楚他想維繫友誼的用心，鼓勵孩子思考除這種方式外，還有其他方法嗎？
如：關心朋友、與朋友聊彼此有興趣的話題，或朋友邀約兩、三次去一次……也藉機聽聽看孩子平時如何經營友伴關係，並肯定孩子做得好的地方。
4.鼓勵孩子說出自我主張：聽聽孩子如何拒絕同伴或自我主張。
一般來說，提出拒絕時若也能讓對方感受到善意，並提出自己的困難或是建議，比較能與對方維持友好的關係，也能讓對方知道我們真正的需要。
問問孩子怎麼說比較能傳達自己的想法，如：「謝謝你的邀請，但是平時我一回到家，都要趕著寫作業，星期五晚上是我比較有空的時間，其他時候我就比較有困難了。」「若是隔天是假日，玩起來比較不會有時間上的壓力，我就會參加，平常的聚會就只好跟大家說聲抱歉嘍！」
試圖讓孩子了解，能夠接受同伴拒絕的人，是很有涵養的人，像這樣的朋友就值得學習。
（楊淑芬 友緣基金會專任老師）
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